Bangsaidd's Notes

Entah, mungkin ini adalah style baru dalam seni bernarsis ria “Di foto tanpa mingkem” ..
langsung aja, cekidott!! :D

Di dunia percintaan sah-sah saja kalau cewek punya inisiatif menyatakan cintanya terlebih dahulu (nembak) cowok terlebih dahulu. Kan udah zamannya emansipasi, jadi kalau ada cewek nembak duluan bukan berarti dia cewek murahan atau gampangan. Mengenai diterima tau enggaknya, itu urusan nanti. Jadi, lupakan gengsi!!



Pihak yang tidak setuju
Cewek nembak duluan bisa meruntuhkan harga diri cewek itu sendiri. Dan menurut mereka, cewek jenis ini pedenya ketinggian.

Pihak yang setuju
Sedangkan pihak yang setuju memiliki alasan, bahwa cewek juga bisa mengambil inisiatif ini, apabila :

* Si cewek ada di atas angin, maksudnya bila si cewek termasuk cewek idola. Banyak cowok yang naksir dan semua ngasih sinyal cinta kepadanya. Dalam situasi seperti ini dan untuk menghindari persaingan serta konflik, ada baiknya si cewek ngambil langkah penembakan.

* Si cowok tipe pemalu. Biasanya cowok seperti ini memiliki perasaan takut karena memiliki pertimbangan-pertimbangan, semisal, “Kalau gue naksir cewek favorit seperti dia, kira-kira gue masuk no urut antrian ke berapa ya?”, “Apa gue masuk kriterianya?”, dsb.

* Menyatakan cinta itu bukan masalah gender (laki-laki atau perempuan), ini menyangkut rasa kasih sayang. Demi kebahagiaan bersama, dan kalau udah suka sama suka daripada sama-sama bingung, lebih baik si cewek nembak duluan, Toh ga ada yang ngelarang juga kan?!

* Si cowok ga yakin sama sinyal cinta yang kamu kirim kepadanya, dikiranya kamu cuma simpati aja kepadanya. Nah, daripada mubadzir, kenapa ga ditegesin aja? memendam perasaan itu sakit banget lho….

Nah, berikut ini juga ada tips-tips jurus penembakan dengan gaya, cekidot….

1. Supaya ga bingung, tulis apa yang mau kamu sampaikan ke targetmu. Sebutkan kelebihan-kelebihan yang membuat kita ingin pacaran sama dia.

2. Dandan yang oke, jangan sampai salah kostum yah!!!

3. Ajak mengobrol targetmu dari hati ke hati. Kalau bisa sih, hindari penembakan di depan orang banyak. Kecuali kamu sudah siap lahir dan batin.

4. Pastikan mood targetmu sedang baik. Ajak bercanda dulu misalnya. ajukan pertanyaan-pertanyaan standar kepadanya. Kalau dia jawabnya oke berarti moodnya sedang oke juga.

5. Cari suasana yang mendukung acara penembakanmu. Suasana juga bisa ngaruh lho!

6. Bikin kata-kata yang puitis. tapi minta penilaian temen-temenmu dulu, biar gak dikira lebay atau cuman ngegombal.

7. Takut mendadak “bisu” ketika berhadapan sama si dia? tenang saja teman, kini kan jamannya teknologi. Kamu bisa manfaatin sms, Facebook, Twitter, atau kalo perlu surat cinta. Cuman yaaa, kelemahannya kamu ga bisa liat ekspresi wajahnya.

8. Jangan mengesankan kamu ga bisa apa-apa tanpa si dia.

9. Siapkan senyum dan hati yang tabah ya. Siap nembak berarti kamu juga kudu siap ditolak, hehehehe.

Bagi kaum cowok/lelaki, wanita adalah sebuah misteri, yang membuatnya selalu menjadi penasaran. Namun justru disitulah letak tantangannya, acara menyatakan cinta atau lebih akrab dikenal dengan istilah ‘penembakan’ tersebut untuk dilakukan. Berbeda halnya dengan tulisan sebelumnya tentang bagaimana menyetakan cinta kepada sahabat, menembak wanita idaman lebih ‘kuat tantangannya’. Karena di sini, pengatahuan tentang medan perang Anda bisa dikatakan sangat minim, namun di lain sisi Anda harus tetap maju berperang. Sebagian Cowok kadang ‘takut’ menyatakan perasaan cintanya kepada cewek idamannya dengan alasan yang bermacam-macam, seperti “Bagaimana kalau ditolak?”, “Jangan-jangan aku bukan laki-laki tipenya?”, “Gimana memulainya” atau “Bagaimana kalau dia ngomong ke teman-temannya, kalo semalam aku baru saja nembak dia?”. Namun bagaimana Anda tahu jawabannya kalau tidak dicoba? Berikut ini adalah Tips sukses yang bisa Anda jadikan referensi persiapan menembak cewek idaman Anda:

1. Tangkap Sinyal.
Yang pertama harus Anda lakukan adalah mengenali sinyal dari si dia, positif maupun negatif. Setelah Anda mengenalnya sekian waktu, tentunya Anda bisa menangkap sinyal atau respon yang dia berikan terhadap perkenalan maupun di setiap perjumpaan yang Anda berdua lakukan. Apabila sekiranya responnya positif, seperti misalnya raut wajahnya senang ketika bertemu dengan Anda, merespon sms dari Anda, berinisiatif menelepon Anda pada suatu saat, meminta Anda untuk mengantarkannya ke suatu acara atau mengajak Anda ketemuan di resto tertentu, maka Anda boleh melanjutkan merealisasi mimpi Anda. Namun, kalau responnya negatife, seperti jarang merespon sms Anda, sering menolak diajak jalan atau menghindar bertemu dengan Anda, maka Anda berarti masih butuh waktu untuk melakukan pendekatan atau ekstrimnya, cari saja ‘sasaran tembak’ yang lain.link

2. Percaya Diri.
Setelah Anda menangkap respon positif tersebut, maka segeralah untuk merencanakan penembakan. Modal awal yang perlu Anda miliki disini adalah rasa percaya diri. Karena dengan PD tersebut, Anda akan dapat tampil meyakinkan di hadapannya –tapi jangan terlalu over self confidence juga, karena bisa menjadi bumerang bagi Anda. Di lain sisi, cewek yang sudah mengharapkan untuk ditembak, akan sangat menantikan action dari Anda dan akan menganggap Anda sebagai seorang laki-laki yang tegas dan ‘berani’.

3. Pastikan Tempatnya.
Tempat juga merupakan poin penting yang berperan pada kesuksesan Anda melakukan penembakan. Hindari tempat-tempat umum atau tempat-tempat gaduh. Cobalah untuk melakukan acara penembakan di tempat yang tenang –dan romantis- seperti di restoran, café atau rumah cewek Anda. Hal ini akan lebih menunjukkan kesungguhan Anda kepadanya. Dan hal itulah yang akan menjadi salah satu pertimbangan utamanya untuk menerima atau menolak Anda.

4. Pastikan Waktunya.
Usahakan untuk memilih waktu yang tepat untuk menyatakannya, seperti saat-saat ia sedang bersantai, saa ia sedang tidak menghadapi masalah (masalah kampus, masalah kantor, dsb). Pilih juga jam-jam tenang ketika Anda bermaksud menembaknya di rumahnya, biasanya antara pukul 19.00 – 21.00 WIB dan pastikan tidak ada teman lain pada saat itu. Alangkah lebih baik kalau menghindari hari sabtu malam (malam minggu) untuk menembak di rumahnya, hal ini untuk mengantisipasi ‘pesaing-pesaing (comptetitor)’ Anda yang mungkin juga tengah melakukan pendekatan pada si Dia.

5. Siapkan Kata-Kata Sakti.
Siapkan kata yang paling tepat dan sesuai Dengan Anda sekaligus memberikan kesan lain ketika menyatakan cinta atau menembaknya. Kata-kata seperti “Aku Cinta Kamu” atau “Aku Suka Sama Kamu” mungkin sudah terlalu biasa dan klise, mungkin Anda perlu menciptakan kata-kata khas yang pas dengan Anda seperti, “Dian, aku pengin serius sama kamu”, “Luna, gimana kalau hubungan ini, kita bawa lebih serius?”, atau ”Hm..Aura, gimana kalau kita pacaran?”, dsb.

6. Sampaikan Alasan Kuat.
Ketika Anda memulai melakukan penembakan, persiapkan jawaban dan alasan kuat ketika dia menanyakan “Kenapa harus aku?” atau “Hm..kamu yakin?”. Sampaikan alasan yang singkat, padat dan tidak bertele-tele. Misalnya sampaikan saja, “Jujur, saya bukan mau cari pacar, tapi calon istri” atau “Saya sudah cape dengan hubungan yang tidak ada arah, saya ingin hubungan yang serius” dan sejenisnya.

7. Kendalikan Emosi.
Usai Anda menyampaikan ‘proposal’ Anda, beri ruang kepadanya untuk mempertimbangkannya, bisa 5 menit, 1 jam, 1 hari ataupun 1 minggu, karena mungkin dia akan meminta pertimbangan rekan-rekan atau mamanya tentang hubungan tersebut. Hal ini tidak jadi masalah, dan Anda jangan berusaha mendesaknya, karena kedewasaan Anda disini diuji. Sampaikan saja kalau Anda bersedia menunggu jawaban dari si dia, tapi jangan lupa sampaikan batasannya dengan kalimat santai dan senyuman, “Saya harap tidak terlalu lama, karena saya sangat menunggu kepastian kamu”.

Mengapa ayam sering terlihat menyeberang jalan? Sebuah pertanyaan yang singkat, tapi ternyata mendapat perhatian besar dari dunia. Lihatlah jawaban-jawaban dari para ilmuwan, bahkan para tokoh-tokoh dunia dari pertanyaan “Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?”

Berikut jawaban mereka, menurut;

Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.

FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.

Plato:
Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.

Pope:
Hanya Tuhan yang tahu.

Kapten James T.Kirk:
Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.

Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak,
apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!

Saddam Hussein:
Tidak ada yang namanya ayam menyebrang jalan di negara saya. Tapi jika anda akan datang untuk membuktikannya, saya tidak akan mengizinkan.

Machiavelli:
Poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan!siapa yang peduli kenapa!akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu.

Mugabe:
Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan.

Warren Buffet:
Karena trend pasar sekarang sedang bullish, maka ayam itu menyebrang. Tunggu saja sampai pasar sedang bearish, pasti ayam itu kembali lagi.

Galileo Galilei:
Kecepatan pergerakan ayam ketika menyebrang, tidak bergantung pada berat ayam itu. Semua ayam dengan berat yang berbeda pasti mempunyai kecepatan yang sama ketika menyebrang.

Robert Langdon:
Kemungkinan ada konspirasi antara ayam dengan penguasa saat ini. Kita akan pantau jejak ayam di jalan sampai menemukan simbol-simbol yang bisa jadi titik terang.

Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

Darwis Triadi:
Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.

Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.

Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Fox Mulder:
Apakah yang kamu lihat itu benar2 ayam yang menyebrang jalan?

Bill Gates:
Tidak hanya akan ada satu ayam yang menyebrang jalan, akan ada ayam-ayam menyebrang di seluruh jalan di dunia karena kemudahan jalan untuk bisa disebrangi ayam dengan jalan versi 3000!

Putri Diana:
Ayam yang mana di jalan mana? Yang jelas jalanan di seluruh dunia harus dibersihkan dari ranjau darat.

Jose Mourinho:
Ayam itu akan menunggu bola di seberang jalan. Hadang dia dengan dua bek, agar kesulitan untuk menerima umpan.

Jason Bourne:
Apa? ayam itu menyebrang jalan? Sudah kuperintahkan untuk menunggu sampai aku kembali, karena bahaya sedang mendekat.

Thomas Alva Edison:
Ayam itu mempunyai keinginan yang kuat untuk sampai ke seberang jalan. Karena untuk menyebrang jalan hanya 1% dibutuhkan bakat, 99% kerja keras.

John F. Kennedy:
Jangan tanyakan apa yang ayam itu lakukan, tapi tanyakan apa yang bisa kita lakukan untuk ayam itu.

Programmer J2EE:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable,ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan nya, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

Richard Nixon:
Ayam tidak menyeberang jalan. Saya ulangi, ayam TIDAK menyeberang jalan.

Hillary Clinton:
Itulah yang saya ingin tahu. Mengapa ayam menyeberang jalan? Tetapi administrasi ini beroperasi di kerahasiaan, pemotongan informasi penting dari orang-orang Amerika, tentang berapa banyak ayam menyeberang jalan dan mengapa mereka melewatinya.

NatGeo Wild:
Ayam (Gallus gallus domesticus) dapat menyebrang jalan, namun ayam juga mendapat banyak penghalang dalam usaha ini, dimana itu datang dari mobil-mobil yang lewat, yang kemungkinan akan melindas mereka. Di seberang jalan, bukan berarti ayam telah menyelesaikan urusannya dengan selamat. Ancaman lain dapat timbul dari rumah pemotongan ayam yang ada disana.

Customer Service:
Selamat pagi, ayam itu pasti ingin ke ATM terdekat. Terima kasih, selamat pagi.

Miyabi:
Ooohh… Aahhh… Yeeahh… Mmmhhh…

Bukan hanya para ilmuwan dan tokoh dunia saja yang memberikan pernyataannya, namun para tokoh Indonesia pun tertarik untuk berpastipasi memberikan pendapatnya tentang “Mengapa ayam menyeberang jalan?”.

Berikut pendapat para tokoh di Indonesia;

Soekarno:
Ia sedang mencari identitas kebangsaannya!

Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua!
Kalo perlu ya dikebumiken saja.

Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam
mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.

Gus Dur :
Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!”

Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

SBY:
Ia kurang pengertian dengan kebijakan saya, Dengan ketenangan, kita harus hati-hati, jangan sampai masalah ini menjadi fitnah dan pembunuhan karakter ayam, dalam hal ini merupakan kampanye hitam yang merugikan ayam.

JK:
Itu cuma masalah miskomunikasi saja, yang penting tetap dukung mereka menjadi 7 keajaiban dunia, ketik AYAM kirim ke 9819, Gratis !

Menteri:
Persepsi dan kognisi bisa memunculkan banyak arti dan pemahaman. Menurut Profesor saya bermain persepsi bisa berbahaya. Faktanya memang begitu, seringkali kita bertengkar karena perbedaan persepsi dan kognisi. Cerita “Kenapa Ayam Menyeberang Jalan” merupakan salah satu contoh bagaimana persepsi dan kognisi orang bisa menghasilkan kesimpulan yang berbeda untuk satu hal yang sama yaitu suatu pertanyaan dengan awalan “Kenapa..”.

Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.

Caleg:
Kalau saya terpilih nanti, saya akan memperjuangkan hak-hak ayam untuk bisa menyebrang dengan selamat.

Desi Ratnasari:
No comment!

Nia Dinata:
Pasti mau casting ’30 Hari Mencari Ayam’ ya?

Ahmad Dhani:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…

Cinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..?
Karena gak ada owject…biecheeck. …

Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan?
Karena sang jantan ada di sana!
Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana
laahh…
Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Aa Gym:
Biarkan ayam itu menyebrang jalan, jangan kita gunjingkan. Karena menggunjing itu dosa. Jagalah hati.

Deddy Corbuzier:
Saya sudah prediksi ayam itu akan menyeberang

Roy Suryo:
Ini rekayasa, kalau saya teliti dari metadata ayam tersebut bahwa ayam itu telah mengalami modifikasi sedemikian rupa sehingga jadilah dalam tanda kutep ayam yang sempurna. Jadi bahwa ayam ini adalah rekayasa adalah bhenar bahwa 100% ini adalah rekayasa.

Anang:
Aku kan sudah bilang .. Biarlah toh ayamnya juga sudah dewasa, tau mana yang baik dan mana yang buruk.

Syahrini:
Ayam yang menyeberang jalan? hmm.. Alhamdulillah yahh. Sesuatu banget..

Tukul Arwana:
Silent Plis, kita coba dengerin dulu dia mau ngomong apa. Ehm, Mas / Mbak Ayam Arwana, kenapa sih, kamu kok menyeberang jalan ?

Jarwo Kwat (Wakil Presiden Rep. Mimpi):
Aya aya wae…. De Fendi kenapa tuh ayam menyeberang jalan?

Pejabat Korup:
Ndak ada itu. Siapa yang bilang ayam itu menyebrang jalan. Harus dibuktikan dulu dong, jangan asal bicara.

Pekerjaan yang cukup mengasyikan bagi Anda yang supel dan hobi berbicara namun adakalanya pekerjaan ini membutuhkan kesabaran yang cukup untuk melayani para customer, berikut adalah sekelumit suka duka menjadi call center di salah satu perusahaan telekomunikasi di Indonesia, kisah ini diambil dari pengalaman pribadi seorang call center dedenhidayat ;

Hari ini banyak pelanggan iseng, terutama malam ini. Belom apa2 skumpulan para remaja telp 11* (kerja gw), ngata2in gw anjing kek, babi (ga pake flu), seluruh keluarga binatang d sebutnya.

Oh ya ada crita serem plus lucu.. Tp bukan pengalaman gw.. Temen gw..
Waktu itu sekitar jam 3an pagi
temen (t): ******sel slamat pagi, ada yg bs dbantu?
Pelanggan (P):hshs…sh..(tdengar suara hembusan nafas)
t: halo.. Bpk ato ibu dgn siapa saya brbicara?
P: hs..hsss..
T: ya? Halo..(penasaran bgt)
P: mass..hhhss..(tnyta suara cewe)
Ttumben jam sgini ada yg blum tidur?) ya ibu silahkan…
P: massh.. Tolong… Jangan diinjak rambut saya..
T: hiyaaaa!!… JEDUAAK!! (Langsung lututnya mbentur meja, n keybordny jatuh..)

pengalaman gw sndiri.
G: ******sel selamat malam, ada yg bsa dbantu..
P: malam pak..
g: dgn siapa saya b’bicara?
P: bapak anjing!! (pdhl suarany anak kecil)
g: baik… nama bapak anjing ya?
P: iya nama saya bapak anjing!!
G: begitu ya.. Kalau begitu yg beri nama ibu anda sendiri pak anjing..
P: nggg…(bingung)
g: kasihan ibu anda ya?
P: engga mas.. Bukan..
G: ya sudah.. Lain kali jgn di ulangi ya..
P: iya mas.. Iya mas .. Maaf
g: closing

Barusan gw nrima pelanggan lucu sumpah! Pelanggan (P), gue (G)
g; ******sel slamat malam, ada yg bs dbntu?
P: halo, saya voy mau tanya..
G: (wah logatny org indo timur) silahkan..
P:saya bru pny hp pak.. Gmana ya cara chek pulsa?
G: (wah kebangetan) tekan *888# (bintang, dlapan3, pagar) pak..
P: pagar? Oh tunggu mas (trdengar dia berlari pindah tmpat)
g: sudah pak?
P: tunggu pak…
G:maksudnya?
P: udah pak saya udah tekan pagar saya tp ga muncul2, nih dengerin suaranya! (terdengar suara pagar yg di tekan dan di goyang2) tek..tek..tek..
G:wtf?.?!#@%

G:*****sel slmat sore dgn **** bsa dbantu?
P: sore mas…nama saya KUBABI mas..
G: baik bapak KUBABI silahkan…(kok aneh ya namanya??)
p: hi.hi.hi (background pemuda2 lg pada ngetawain gw..)
g: halo..halo.. Bapak KUBABI? (sialan gw dikerjain nee..)
p: wakakakakakxxpz..wkwkwkwk..
G: (kurang ajar…) baik mas KUBABI…(WAH, kok msih sama
aja nih ejaannya….)
p: wakakakakakak,… Wahaha.. Masnya bodoh… Wakakakakak..
G: mohon maaf layanan tdk bsa kami lanjutkan.. Greting closing..

ada lagi pengalaman Pas jam 12 mlem.
G: ******sel slamat malam, ada yg bisa dbantu..
P: malam mas.. Iya saya mau tanya..(suara anak perempuan, SMP Kliatanya)
G:sblmnya dgn siapa saya b’bicara??
P: dgn mbak maura… Saya mau tanya mas.. Saya telp temen saya kok ga bisa-bisa sih..
G: baik mb maura.. Tdk bisanya keterangany bgaimana?
P: bgini keteranganny “the number u are calling is not active” gtu mas..
G: baik… Itu artinya nomor teman mb maura sedang mati, ato hpnya sedang tdk aktif..
P: wah ga bisa mas harus aktif pokoknya..
G: maksud mb maura bgmana?
P: iya mas.. Tolong diaktifkan..
G: mohon maaf mbak maura… Tidak bisa..
P: harus bisa mas… Masalahny dia itu cowo yg aku taksir… Dan saat ini dia ulang tahun..
G: kemudian…?
P: iya… Aku pengen jadi orang yg pertama kali ngucapin HUT buat dia… Gitu lho mas…
G: baik, kalau begitu sms aja…
P: ngga mau.. Aku harus telpon! Aktifkan ya mass, please..
G: (waduh masalah ABG nih..) ya udah bgini aja, nanti mb maura tunggu aja smpai hpnya aktif dulu gmana?
P: yah… Masa call centre ga bs bntu seh?
G: (gw bingung juga, terpaksa harus dbohongi aja nih pelanggan) baik nanti saya sampaikan kpd temen mb maura ya..spy hpny bisa segera diaktifkan..
P: nah gitu dong…btw makasih ya mas…( cklek.. Telpon lgsung dtutup)
g: dasar anak muda jman skrg.. Mauny instan…

A:******sel slamat malam, ada yg bisa dbantu?
B: brrrmmm.,(tdengar suara sepeda motor..)
A: halo..? Dengan siapa saya berbicara…?
B: brrrmmm…brmmmm (tetap suara spd motor)
A: iya haloo…?
B: brrrmm…brrrm…Tthiiiiiiiinnnn..THIIIIINNNNN!!
A: (sialaaaan… telinga gw sakit banget…..di dekatkan dengan klakson motor…) greeting closing…

A: *****sel selamat malam, ada yang bisa dibantu?
B: (terdengar suara anak anak ABG yang sedang maen gitar dan nyanyi2 ngga jelas….) halo…
A: mohon maaf dengan siapa saya berbicara?
B: eh diam… diam masnya mau bicara…(suara anak yang lain sedang ngobrol..)
A: iya dengan siapa?
B: kami dari PETERPAN..(suara kompak dari beberapa anak..) mau minta RBT dari lagu kami…
A: (sialan… kaya di TV TV aja….)
lalu layanan kembali normal…

A:******sel slamat siang, ada yg bisa dbantu?
B: siang mas…
A: baik dengan siapa saya berbicara?
B; nama saya assalamu’alaikum…
A: mohon maaf, sekali lagi dengan bapak siapa ini?
B: nama saya assalamu’alaikum… mas…
A: baik bapak assalamualaikum ada yang bisa dibantu?
B: waalaikum salam….mas…
A: (waduh pelanggn iseng lagi neh…) iya silahkan…
B: nama saya harus disebutin dong mas…(protess..)
A: silahkan bapak assalamualaikum…
B: waalaikum salaam…..hihihihihi (terdengar ketawa ketiwi)
A: iya bapak assalamu’alaikum… ada yang diyanyakan…?
B: waalaikum salaam….
A: mohon maaf layanan tidak bisa kami lanjutkan…(greeting closing..)
sialan dikerjain gw…

pengalaman pagi kira2 jam 3 dini hari
A:******sel slamat malam.., ada yg bisa dbantu?
B: pagi mas…
A: baik dengan siapa saya berbicara?
B: dengan mas Anjing…
A: mohon maaf dengan mas siapa?
B: mas anjing!!
A: nama mas anjing ya? (berusaha meyakinkan)
B: iya mas anjing!!
A: halo mas anjinG?
B: iya kamu anjing!!
A: mohon maaf ini layanan manusia… kalo untuk hewan bukan disini… ^_^
B: kamu nantang yah?
A: coba mas anjing..bisa berbicara dengan bahasa manusia?
B: anjing kamu….!!!!^%#$%^&
A: mohon maaf layanan tidak bisa kami lanjutkan…greeting penutup…
(sialan… pagi2 udah cari masalah…hehehheh)

abis buka puasa
A:******sel slamat malam.., ada yg bisa dbantu?
B: malam mas….
A: dengan siapa saya berbicara…
B: dengan mas deny…
A: silahkan ada yang bisa kami bantu?
B: saya mau tanya cara aktifasi GPRS…
A: baik bapak mau mengaktifkan GPRS untuk internet ya? silahkan dicatat..
B: tunggu mas… internet itu apa yah?
A: (WTF????) mas deny tahu GPRS darimana?
B: dari bungkus Perdananya, emangnya GPRS itu apa seh…
A: (ya Allah… untung abis berbuka…) mas deny internet tidak tahu ya?
B: iya mas… maklum baru punya HP..
lalu layanan kembali normal…
(hare gene internet ngga tahu…….? ada yang bisa menjelaskan…internet itu apa? hehehheheheh…..)

ada lagi nih..
A:***** sel selamat malam, ada yang bisa dibantu
B: malam, nama saya bapak TERUNG >THUNG..THUNG…THUNG…..
A: ha…? wkakakakakakkakakkakakaka (MUTE MODE ON)
B: halo mas, kok diem aja….
A: wkakakakakakkakakakak….(MUTE MODE ON)
B:mas… halo…..
A:wkakakakakkakakak (sumpah gw ga bisa ngomong apa2 lagi, MUTE MODE ON)

Barusan gw nrima pelanggan lucu sumpah! Pelanggan (P), gue (G)
A:***** sel selamat malam, ada yang bisa dibantu
B: hallo mas, di situ ada rhoma irama ???(logat madura)
A: baik, dengan siapakah saya berbicara?
B: saya tanya aja mas… ada rhoma irama ga?
A: mohon maaf ada yang bisa dibantu mengenai produk?
B: lha… taiya mas ini, saya ini penggemar bang haji rhoma mas, ada bang haji gak?? (tetep dgn logat madura)
A: maaf pak disini pusat pelayanan informasi customer
B: doh adoh…. sampeyan ini paham gak dgn pertanyaan saya?? disitu ada bang Rhoma gak? (tetep dgn logat madura meninggi)
A:maaf pak bang haji tidak ada pak…
B: nah gitu dong… kalo ditanya ya harus sesuai dengan pertanyaannya.. sampeyan ini pinter2 kerja di *****sel jawab pertanyaan gitu aja tidak bisa..
SALAM buat bang Rhoma kalo mampir ke kantor *****sel dari BANG SALIM ya… bo’ abo’ sampeyan ni….
A : (mute mode on) oh GOD PLEASE HELP US!!!!!

Sebagai situs jejaring sosial, Twitter tergolong unik. Dengan fitur yang bisa dibilang hanya teks semata, jejaring sosial karya Jack Dorsey ini sukses menjadi salah satu jejaring sosial favorit.

Sebagai jejaring sosial yang bisa juga disebut SMS-nya dunia maya, ada sejumlah tipe pengguna Twitter. Secara umum, pembagian tipe ini bisa dilihat berdasarkan sebagian besar tweet yang dituliskan.

Berikut merupakan delapan tipe pengguna Twitter berdasarkan karakter kepribadian, seperti dikutip dari Macobserver:

1. Penghibur
Tipe ini dikaruniai kemampuan dan pesona untuk memikat orang dalam komunikasi singkat, yang tentu saja terbatas dalam 140 karakter. Para penghibur di twitterland ini akan membuat Anda tersenyum, hanya dengan membaca tweet-nya atau ketika mengomentari dan menanggapi tweet orang lain.

2. Penyampai kabar
Tipe ini sepertinya tidak punya kebutuhan untuk menghibur orang lain, melainkan merasa butuh untuk menyampaikan informasi kepada orang lain. Pengguna twitter dengan tipe ini akan mengumpulkan informasi dan membaginya untuk kepentingan orang lain. Baik itu dalam bentuk tautan video atau berita.

3. Tour Guide
Biasanya, tipe orang seperti ini adalah yang berbagi pengalaman. Tipe ini seperti ‘mengajak’ Anda di setiap pengalaman yang dia rasakan. Tak hanya itu, link foto pun akan terpasang di tweet, sehingga Anda bisa melihat langsung, dari pemandangan yang dia lihat hingga makanan yang sedang dia nikmati.

4. Penurut
Tipe ini biasanya akan menurut untuk mengisi tweet dengan pertanyaan standar ala Twitter, “what’s happening?”. Dan.. tipe ini akan menjawab dengan segala macam yang sedang dia kerjakan. Dari menyiapkan makan malam, hingga menggunting kuku. Tentu tipe seperti ini membosankan, kecuali dia menjawabnya juga dengan candaan ala tipe penghibur.

5. Promosi Diri
Tipe seperti ini biasanya merupakan penulis yang berpikir Anda mem-follow dia karena Anda ingin tahu mengenai karyanya. Jadi dia akan bercerita di tweet-nya segala sesuatu tentang yang dia lakukan dalam berkarya. Ini semua dilakukan hanya untuk mempromosikan dirinya sendiri.

6. Pemarah
Di tweet-nya, tipe seperti ini selalu marah terhadap sesuatu. Dari kejadian sepele yang dialaminya di dunia maya, apalagi kejadian besar yang dialaminya di dunia nyata. Tak jarang dalam tweet-nya, tipe ini menggunakan huruf kapital. Entah kenapa, tetap saja ada followers yang mengikutinya. Mungkin followers tipe ini memiliki ketidaksukaan yang sama, tapi tidak berani untuk mengungkapkan, misalnya untuk marah-marah soal pekerjaan.

7. Manja
Biasanya tipe ini selalu memanfaatkan Twitter untuk menjawab kebutuhannya. Misalnya: “Saya lagi di Yogya nih. Apa ada rekomendasi makanan enak di sini?” Bahkan, tipe seperti ini biasanya juga ‘pamer’ walau tweet-nya seperti orang yang selalu merasa butuh pertimbangan Anda. Misalnya dengan tweet seperti: “Duh, bingung. Mau liburan ke Australia atau Jepang yah?” Bukan tak mungkin juga orang tipe ini yang merasa tidak pernah percaya diri dengan keputusan yang dia buat, dan selalu butuh (needy) pertimbangan orang lain.

8. Seleb-twit
Tipe ini tahu kalau Twitter merupakan cara yang paling terbaru dan terkeren untuk berinteraksi dengan fans. Biasanya, tipe ini juga senang dipuja oleh followers-nya (sering re-tweet hal-hal bagus yang ditujukan kepadanya). Tapi bagaimanapun, selebriti juga orang biasa. Mereka sering pula menjadi tipe promosi diri, pemarah, atau manja. Namun, tentu dengan pertimbangan tak ingin tweet yang dibuat akan merusak citranya.

Kamu yang mana ? :D

Jakarta – iPhone 4 akhirnya resmi diluncurkan oleh Apple ke pasar Indonesia tanggal 17 Desember 2010 yang lalu, bekerjasama dengan Telkomsel. Yuk lihat keunggulan iPhone 4 dibandingkan dengan generasi sebelumnya, yaitu 3GS, seperti diambil dari laman resmi Apple.

Kapasitas: iPhone 4 memiliki dua varian, 16 dan 32GB, sedangkan iPhone 3GS hanya 8GB.

Layar: iPhone 4 memiliki Retina display beresolusi tinggi, 960x640px, dengan kerapatan 326ppi. iPhone 3GS hanya 480x320px dan kerapatan 163ppi.

Kamera: iPhone 4 memiliki resolusi 5MP dengan LED flash dengan kamera depan beresolusi VGA, iPhone 3GS hanya 3MP tanpa LED flash dan tidak memiliki kamera depan.

Perekam video: iPhone 4 mendukung HD video recording, iPhone 3GS hanya ukuran VGA.

Fitur teknologi tinggi: iPhone 4 memiliki teknologi yang tidak dimiliki iPhone 3GS: mendukung Wi-Fi 802.11n, 5,8 Mbps HSUPA, Three-axis gyro, Apple A4 processor, dan Dual-mic noise suppression.

Kartu SIM: iPhone 4 menggunakan Micro SIM, sedangkan iPhone 3GS menggunakan kartu SIM biasa

Kemampuan baterai: iPhone 4 mampu bicara hingga 7 jam dalam 3G dan 14 jam dalam 2G, sedangkan iPhone 3GS hingga 5 jam dalam 3G dan 12 jam dalam 2G. Saat menggunakan internet, iPhone 4 kuat hingga 6 jam di 3G dan 10 jam di Wi-Fi, sedangkan iPhone 3GS hanya kuat hingga 5 jam di 3G dan 9 jam di Wi-Fi.

Dengan berbagai teknologi canggih tersebut, jelas sekali bahwa iPhone 4 merupakan penyempurna iPhone sebelumnya. Tidak heran bahwa ratusan orang langsung mengantre di outlet-outlet yang telah ditunjuk Telkomsel pada hari pertama peluncurannya di Indonesia.

iPhone 4 16GB bisa didapatkan dengan harga Rp 6.999.000, dan versi 4 32GB bisa didapatkan dengan harga Rp 8.199.000. Keduanya dibundel dengan kartu simPATI Turbo. iPhone 4 paling mahal dibundel dengan paket pasca bayar kartuHALO Turbo, dengan harga 16GB sebesar Rp 2.765.000 dan 32GB sebesar Rp 3.800.000. Tentu saja dengan cicilan bulanan yang lebih rendah.

iPhone 4 Telkomsel dapat dibeli di venue exhibition Mal Kelapa Gading 3 Jakarta pada tanggal 20-26 Desember 2010, atau lewat 15 GraPARI yang tersebar di seluruh Indonesia. Juga di outlet-outlet resmi Apple Premium Reseller (iBox, eStore, EMAX, PCMax, Infinite), Oke Shop, Sarindo, Telesindo Shop, Global Teleshop, dan Selular Shop.

( Detiknews )

1. Penamaan iPod
Nama “iPod” diperkenalkan oleh Vinnie Chieco yang membuat kampanye iklan untuk player tersebut pada tahun 2001. Perangkat berwarna putih ini mengingatkan pada pkata “pod” (yaitu kapsul putih yang merupakan docking kapal induk ruang angkasa) dari film yang beredar pada tahun 2001 yang berjudul A Space Odyssey.

2. Penemu iPod
Ide MP3 player ini bukan muncul dari bos Apple, Steve Jobs. Bapak iPod itu adalah Anthony M. Fadell. Pertengahan tahun 1990, pengembang TI ini memiliki ide saat bermain ski untuk menghubungkan music player portable dengan sebuah layanan internet. Setelah ditolak oleh berbagai perusahaan, idenya kemudian diterima oleh Apple pada awal 2001. Sampai November 2008, ia masih menjadi chief of iPod-Division. Lalu, ia keluar dari perusahaan tersebut (Apple).

3. 40.000 Lagu terjual setiap 10 menit
Pada 12 Juli 2004, iTunes Music Store menjual lagu ke 100 juta. Pembeli lagu ke seratus juta ini memenangkan sebuah iPod 40 Gb, Powerbook 17 inci, dan vouxher senilai 10.000 lagu. Dalam waktu 10 menit sudah 40.000 lagu terjual.

4. Gara-gara Headset
Pada Maret 2004, pihak kepolisian West Midlands memperingatkan para pemilik iPod yang menggunakan headset original berwarna putih agar menggunakan headset biasa agar tidak terlihat sedang tidak menggunakan iPod. Alasannya, sebelumnya banyak terjadi kasus perampokan iPod.

5. Menu Mahal
Agustus 2006, Apple digugat untuk membayar US$ 100 juta kepada pesaing mereka, Creative. Alasannya, menurut pandangan komisi Perdanganan Internasional USA, menu iPod melanggar paten yang dimiliki oleh Creative.

6. iPod termahal di dunia
iPod termahal di dunia di jual seharga US$ 548 pada bulan Desember tahun 2002 di Amerika Serikat. Player generasi kedua ini merupakan edisi khusus yang diproduksi terbatas dengan kapasitas 20 GB dan dihiasi dengan tanda tangan bintang pop, seperti Madonna, No Doubt, dan Beck.

7. Sering Bermasalah
Menurut sebuah poling web portal MacInTouch, pada tahun 2005, 1 dari 7 ipod dinyatakan rusak. Keluhan yang paling dirasa yaitu durasi baterai yang terlalu singkat, kerusakan pada hard disk, dan permukaan yang tergores.

8. Volume suara dibatasi oleh Undang-undang.
Undang-undang di Perancis membatasi volume suara yang dimainkan oleh perangkat player hingga 100 desibel. Oleh sebab itu, di eropa, iPod dipasarkan dengan setting volume yang disesuaikan. Sementara, iPod yang dijual di Amerika serikat stting volumenya lebih keras.

9. Paling Laris
Dari sebuah poling kecil yang dihasilkan : iPod yang paling laris adalah iPod Nano, disusul oleh seri iPod Suffle dan iPod Touch. Warna yang disukai pada seri iPod Nano adalah warna hitam dan yang paling tidak disukai yaitu iPod berwarna emas. iPod warna emas ini kemudian tidak dijual kembali.

10. Kesalahan Warna
iPod pertama dengan warna yang “beragam” adalah iPod mini. Saat di-charge, warnanya berubah menjadi pink, padahal warna yang sebelumnya adalah magenta. iPod yang salah warna ini kemudian dijual di eBay.

Tahukah anda mengapa susunan huruf dalam keyboard mesin ketik, komputer hingga handphone kita berupa “QWERTYUIOP” dan seterusnya? Mengapa tidak dibuat saja berurutan seperti “ABCDEFGH” dan seterusnya? Mungkin sebagian dari anda sudah tahu ceritanya, tetapi kalau anda belum tahu beginilah ceritanya.


Hal ini berkaitan dengan sejarah mesin ketik yang ditemukan lebih dulu oleh Christopher Latham Sholes (1868).

Saat menciptakan mesin ketik prototype sebelumnya, malah sangat memungkinkan kita untuk mengetik dengan lebih cepat. Terlalu cepatnya kemungkinan dalam mengetik tersebut, sampai- sampai sering timbul masalah pada saat itu. Seringkali saat tombol ditekan, batang-batang huruf (slug) yang menghentak pita itu mengalami kegagalan mekanik, yang lebih sering diakibatkan karena batang-batang itu saling mengait (jamming).


Karena bingung memikirkan solusinya pada saat itu, Christopher Latham Sholes justru mengacak-acak urutan itu demikian rupa sampai ditemukan kombinasi yang dianggap paling sulit untuk digunakan dalam mengetik. Tujuannya jelas, untuk menghindari kesalahan-kesalahan mekanik yang sering terjadi sebelumnya.

Akhirnya susunan pada mesin ketik inilah yang diturunkan pada keyboard sebagai input komputer dan pada tahun 1973 diresmikan sebagai keyboard standar ISO (International Standar Organization).

Sebenarnya ada beberapa standar susunan keyboard yang dipakai sekarang ini. Sebut saja ASK (American Simplified Keyboard), umum disebut DVORAK yang ditemukan oleh Dr. August Dvorak sekitar tahun 1940.

Secara penelitian saat itu, susunan DVORAK memungkinkan kita untuk mengetik dengan lebih efisien. Tetapi mungkin karena terlambat, akhirnya DVORAK harus tunduk karena dominasi QWERTY yang sudah terjadi pada organisasi-organisasi dunia saat itu dan mereka tidak mau menanggung resiko rush apabila mengganti ke susunan keyboard DVORAK. Satu-satunya pengakuan adalah datang dari ANSI (American National Standard Institute) yang menyetujui susunan keyboard Dvorak sebagai versi “alternatif” di sekitar Tahun 1970.

Susunan keyboard lainnya yang masih perkembangan dari susunan QWERTY adalah QWERTZ yang dipakai di negara seperti Hungaria, Jerman, Swiss, dll. AZERTY oleh negara Prancis dan Belgia, QZERTY, dll.


Manusia adalah mahluk yang setia dengan kebiasaan. Ini merupakan salah satu sifat dasar manusia. “Kita sudah terbiasa dengan keyboard QWERTY dan itu sebabnya desain seperti itu terus dipertahankan,” kata Robert L. Goldberg, profesor di Universitas California.