Bangsaidd's Notes

Menginap di hotel berbintang lima mungkin tidak bisa mengalahkan sensasi saat menginap di hotel satu ini. Mewahkah? Mahalkah? atau pelayanannya yang top? sama sekali bukan malah fasilitas yang disediakan "cukup sederhana", namun yang heboh adalah lokasinya yang ada diatas pegunungan dan tepat berada di pinggir jurang Ya inilah hotel karya perusahaan Italia LeapFactory yang membangun hotel kecil berbentuk silinder diatas gunung Mount Blanc Itali, kira-kira dengan ketinggian 2.835 meter diatas tanah. Karena sulitnya lokasi, hotel berbentuk tabung ini musti diangkut dengan helikopter.










Waw dengan lokasi di pinggir jurang menjadikan hotel ini memiliki pemandangan yang sangat indah, namun siapa yang mau menghuni hotel ini ya? ternyata sasaran utamanya adalah para pendaki gunung. Hotel ini dilengkapi ruang tamu, dapur, kamar tidur, dan toilet, sementara di atapnya dilengkapi dengan panel surya untuk mengisi kebutuhan listrik. Para pendaki tidak perlu khawatir lagi musti berkemah di udara yang sangat dingin, karena telah tersedia hotel ini, mengenai sewa kamar permalam belum diketahui.


http://zonbebas.com/cool-hotel-tergantung-di-puncak-gunung/

Google merupakan search engine terkemuka yang menduduki peringkat satu diantara web search lainnya, biasanya hampir setiap orang akan menggunakan google search ini untuk mencari berita atau informasi yang mereka inginkan. Ternyata, terdapat beberapa trik pencarian baru yang bisa dilakukan pada mesin pencari itu. Misalnya, ‘do a barrel roll’ di mana jika diketik di bar pencarian Google, akan terjadi koprol 360 derajat pada antarmuka pencarian itu.


Menariknya lagi, hal tersebut bukanlah satu-satunya hal yang bisa ditemukan dalam properti internet web luas Google. Teknisi Google secara mengejutkan berkomitmen memasukkan hal-hal mengejutkan pada mesin pencari itu.

Untuk melihat semua hal aneh yang bisa dijumpai di Google, berikut rangkuman hal-hal aneh terkeren yang bisa ditemukan di dalam Google Search. Apa saja...?

Do A Barrel Roll
Ingin merasakan seperti apa rasanya terbang dengan jet tempur sembari mencari sesuatu di internet? Ketik ‘do a barrel roll’ pada bar pencarian Google dan saksikan seluruh laman akan berjumpalitan.

What Is The Loneliest Number?
Jangan takut menanyakan pertanyaan sulit pada Google. Ketik query ‘What is the loneliest number’ dan Google akan menjawab ‘1’. Kalkulator akan memberi jawaban sama saat Anda mengetik query ‘the answer to life, the universe, and everything’ dan ‘the number of horns on a unicorn’.

Askew
Saat mengetik query ini, Google akan mejadi sedikit mabuk.

Google Gravity
Lelah dengan Google yang tak memiliki berat? Masuk ke Google Earth dan masuki ‘Google gravity’ dan klik ‘I’m feeling lucky’. Saat bar pencarian, tombol dan logo jatuh ke bawah laman, Anda bisa melempar-lemparkannya di sekitar laman cukup dengan mengklik, drag dan melepasnya.

Recursion
Anda tahu saat masuk kamar mandi dengan banyak cermin dan saat berbalik, melihat pantulan diri seolah tak terbatas? Ini disebut recursion. Menurut Merriam-Webster, kata ini berarti ‘prosedur yang bisa diulang-ulang’. Pada Google, saat Anda mencari kata ini, Anda akan dibawa kembali dan kembali ke laman baru di mana hal ini seolah tak ada hentinya.

Where Is Chuck Norris?
Google akan memberi Anda laman kosong saat Anda mengklik “I’m Feeling Lucky” untuk mencari query tersebut. Pengguna akan diarahkan pada laman www.NoChuckNorris.com yang menampilkan teks dengan tulisan ‘Google tak akan mencarikan Chuck Norris karena Google tahu Anda tak mencari Chuck Norris, ia yang mencari Anda’. Laman ini juga memberi pengguna pilihan untuk mencari ‘laman dari jenggot Chuck’.

Once In A Blue Moon
Google Calculator juga mengembalikan pertanyaan sulit Anda. Ketik query ‘baker’s dozen’ dan kalkulator Google akan mengembalikannya dengan ‘13’. Mencari ‘once in a blue moon’ akan memberi Anda sejumlah angka komik kecil.


http://surgaberita.blogspot.com/2012/01/8-kata-kunci-ajaib-google-yang-jarang.html

Para Harry Potter freaks pasti udah tau apa yang akan terjadi kalo kita mengacungkan tongkat sihir sambil berseru, “Avada Kedavra!”. Atau mantra apa yang harus diucapkan kalo kita pengen membuka pintu yang terkunci (”Alohomora!”).

Tapi pernah kepikiran nggak sih, kalo J.K. Rowling, pencipta Harry Potter, ternyata nggak asal bikin mantra aja? Semua mantra sihir yang digunakan di Hogwarts ternyata ada origin alias asal usulnya, yang rata-rata berasal dari bahasa Latin.




Accio
Mantra ini digunakan untuk memanggil barang. “Accio gelas”, dan gelas pun akan terbang ke arahmu. Dan seterusnya. Kata ‘Accio’ ternyata berasal dari bahasa Latin yang artinya ‘Aku memanggil.’

Avada Kedavra
Mantra paling jahat yang bisa membunuh lawan. Orang tua Harry Potter tewas akibat mantra ini. Dalam bahasa Aramaic, ‘Avada Kedavra’ berarti ‘I will destroy as I speak’. Bunyinya mirip dengan ‘Abracadabra’, yang merupakan mantra kuno dari abad kedua yang sering dipakai untuk memanggil roh halus dan meminta perlindungan.

Crucio
Ini juga mantra jahat yang biasa dipakai untuk menyiksa. Dalam bahasa Latin, ‘crucio’ artinya ’saya menyiksa’.

Expecto Patronum
Mantra penghasil patronus, satu-satunya makhluk yang bisa mengusir Dementor. Lagi-lagi mantra ini diambil dari bahasa Latin yaitu ‘expecto’ yang artinya ‘menunggu/berharap’, dan ‘patronus’ yang artinya ‘pelindung’. Jadi kurang lebih expecto patronum itu artinya ‘menunggu datangnya pelindung’.

Expelliarmus
Ini nih mantra andalan Harry Potter saat bertempur. Fungsinya adalah untuk melepaskan tongkat sihir dari tangan musuh. Diambil dari bahasa Latin ‘expellere’ yang artinya ‘mengeluarkan atau melepaskan’, dan ‘arma’ yang artinya ’senjata.’

Impedimenta
‘Impedimenta’ dalam bahasa Latin artinya ‘halangan’. Mantra ini biasa dipakai untuk membuat rintangan demi memperlambat pergerakan musuh.

Lumos
‘Lumos’ artinya ‘cahaya’. Mantra inilah yang dipakai kalo mau membuat ujung tongkat sihir kita menyala layaknya lilin.

Rictusempra
‘Sempra’ berasal dari kata ’sempre’ yang artinya ’selalu’, sedangkan ‘rictum’ artinya mulut atau rahang yang terbuka. Rictusempra ini dipakai untuk membuat musuh jadi terus menerus tertawa.

Sectumsempra
Ini justru kebalikan dari rictusempra. Efeknya bukan ketawa, tapi luka-luka, karena dalam bahasa Latin, ’sectum’ artinya ‘melukai atau mencederai’.

Stupefy
Ini juga salah satu mantra yang sering digunakan saat perang, soalnya efeknya nggak melukai. Cuma bikin bingung dan linglung aja. Wajar sih, soalnya dalam bahasa Inggris, ’stupefy’ artinya ‘linglung’.

Wingardium Leviosa
Ini adalah salah satu mantra yang diajarkan pada murid-murid Hogwarts di tahun pertama. Fungsinya untuk membuat sebuah benda jadi terangkat mengambang di udara. Asal katanya adalah gabungan dari bahasa Inggris dan Latin.

Wingardium
berasal dari kata wing (bahasa Inggris) yang artinya sayap, dan arduus (bahasa Latin) yang artinya langit. Sedangkan leviosa berasal dari bahasa Latin, levare, yang artinya mengangkat atau mengambil.




http://www.sukague.com/2011/06/arti-dari-mantra-mantra-sihir-si-harry.html

Saya merupakan laki-laki yang sangat bahagia. Pacar saya cantik dan kami telah berpacaran selama lebih dari setahun, jadi kami memutuskan untuk menikah. Hanya ada satu hal kecil mengganggu saya, yaitu adiknya yang lebih muda dan lebih cantik. Calon adik ipar saya itu berusia dua puluh dua, sering mengenakan rok mini yang sangat ketat dan selalu tanpa bra. Dia secara teratur dan sering membungkuk ketika di depan saya, dan saya selalu mendapatkan pemandangan yang menyenangkan dari bagian-bagian pribadinya. Sepertinya disengaja, sebab dia tidak pernah melakukan itu ketika dia berada di dekat orang lain.

Suatu hari saya berkunjung ke rumah pacar saya. Saat itu yang berada di rumah hanya calon adik ipar saya, dan kami pun berbincang-bincang hanya berdua saja di rumah. Adik ipar saya seketika membisikkan kepada saya bahwa ia memiliki perasaan dan keinginan yang tidak bisa diatasinya. Dia mengatakan kepada saya bahwa ia ingin bercinta dengan saya dan sekali saja sebelum saya menikah dengan kakaknya. Yah, saya benar-benar kaget, dan tidak bisa mengucapkan sepatah kata pun. Dia berkata, “Aku akan ke atas ke kamarku, dan jika kamu mau ikutilah aku”.

Aku tertegun dan terpaku saat melihat dia pergi menaiki tangga. Ketika sampai di puncak tangga ia melepas celana dalamnya dan melemparkannya ke arahku. Aku berdiri di sana sejenak, lalu berbalik dan langsung berlari menuju ke pintu depan. Saya membuka pintu depan, dan langsung menuju ke mobil saya.

Tapi suatu kejutan terjadi, seluruh keluarga pacar saya termasuk pacar saya telah berdiri di luar, dan semua bertepuk tangan! Dengan tersenyum haru calon bapak mertua saya memeluk dan berkata, “Kami sangat senang bahwa kamu telah lulus ujian kecil kami, kamu ternyata laki-laki yang baik dan tidak mudah tergoda oleh bujuk rayu wanita.”

Dan pesan moral atas cerita ini adalah:

” Selalulah simpan kondom Anda di mobil! Jangan di dalam dompet! ”

1.Bila terkena kartu merah.
Jawabannya:”bagi saya tidak apa-apa bila diberi kartu merah, asal sesuai dengan peraturan yang ada, silahkan ditinjau kembali”.

2. Bila kalah 1-7.
“Kita telah berhasil memperkecil kekalahan dan telah berhasil mencetak gol ke gawang lawan.”

3. Bila mendapat kartu kuning.
“Pasti ada pihak ketiga mempengaruhi wasit yang ingin mendiskreditkan kita”.

4. Bila dijegal lawan.
“Mereka tidak suka kepada kami dan berusaha dengan segala cara untuk mencederai kami”.

5.Bila menjegal lawan.
“Tindakan ini perlu diambil guna melindungi keamanaan pemain-pemain kami pada umumnya dan pada penjaga gawang kami khususnya”.

6.Bila tertangkap basah memukul pemain lawan.
“Saya tidak bermaksud melukainya, saya hanya mencoba bercanda dengannya untuk meredakan ketegangan”.

7. Bila tertangkap basah berpura-pura sakit di kotak pinalti lawan.
“Ajaib..rasa sakit saya bisa menghilang sekejap saja….”

8.Bila dibangkucadangkan pada pertandingan penting.
“Saya harus melihat dan menganalisa pertandingan ini dari pinggir lapangan, karena saya berada di luar lapangan maka otomatis jangkauan saya melihat pola permainan lawan lebih luas daripada mereka yang sedang bermain, maka saya akan memberi petunjuk kepada teman-teman, bagaimana strategi yang
tepat untuk mengalahkan lawan.”

9. Bila bermain jelek.
“Kami tidak bermain jelek, merekalah pengamat yang tidak mengerti pola permainan kami”.

10. Bila tersisih di ronde awal.
“Lawan-lawan kami bermain curang, mereka memiliki wasit dan penjaga garis yang bisa dibeli”.

11. Bila pendukung teamnya berbuat rusuh.
“Pendukung team lawan berusaha memancing amarah pendukung kami, jadi jangan salahkan mereka bila mereka menjadi beringas”.

12. Bila terjadi perpecahan dalam team.
“Tidak ada perpecahan di kesebelasan kami. Hanya perbedaan sedikit pendapat saja, bagaimanapun juga kami tetap kompak dan bersatu di bawah komando pelatih”.

13. Bila dijauhi banyak pendukungnya.
“Mereka yang tidak mendukung kami lagi hanyalah segelintir orang saja”.

14. Bila tertangkap basah menggunakan obat-obatan.
“Ada pihak yang telah membohongi saya, mereka bilang ini obat untuk menyembuhkan penyakit batuk saya”.

15. Bila dipecat dari teamnya.
“Saya ingin beristirahat untuk jangka waktu tertentu”.

Jika Anda tergolong pria yang punya masalah dalam mendekati seorang wanita, tak perlu cemas. Yang penting, jangan pernah merasa takut gagal. Jika perasaan takut gagal hilang, Anda perlu mencoba sepuluh cara jitu bagaimana mendekati wanita, seperti dilansir AskMen. Silakan mencoba langkah-langkah berikut:


Pertama, bikin si wanita penasaran. Ketika Anda sedang berbicara dengan seseorang, si wanita akan terdorong mendekati Anda untuk mencari tahu apa yang sedang dibicarakan. Pastikan posisinya sangat dekat untuk mendengar pembicaraan. Dijamin, si wanita akan menjadi pendengar diam-diam, dan menjadi provokatif untuk mendengar lebih banyak.

Kedua, belajar dari kegagalan pria lain. Jika Anda melihat seseorang pria gagal ketika mencoba mendekati wanita, Anda harus mencari tahu penyebab kegagalannya. Dari situ Anda bisa belajar dan dengan mudah bisa memulai pendekatan dengan baik.

Ketiga, bikin taruhan kecil-kecilan. Seperti dalam sebuah permainan, Anda juga perlu membuat taruhan. Terus berinteraksi sepanjang malam dengan si wanita, lalu cari sesuatu dalam pembicaraan yang bisa dijadikan taruhan. Misalnya, dia harus mengingat nama Anda sepanjang malam. Bila lupa, dia harus membelikan Anda minuman.

Keempat, siapkan permainan. Ada banyak permainan kecil yang menyenangkan, dan akan membuat seorang wanita menjadi terpesona pada Anda.

Kelima, bikin cerita lucu dan menarik. Jadilah seorang pria yang selalu memiliki cerita menarik dan lucu. Menjadi seseorang yang humoris akan membedakan Anda dari orang lain. Sang wanita yang didekati memiliki kesan tersendiri pada Anda.

Keenam, mintai pendapatnya. Salah satu cara yang paling efektif untuk melakukan pendekatan adalah menanyakan pendapatnya tentang sesuatu. Yang penting beri kesan bahwa Anda benar-benar perlu meminta pendapat darinya.

Ketujuh, gosip terbaru. Sebelum pergi keluar, pastikan Anda tahu berita terheboh saat ini. Ini bisa dijadikan materi
sempurna untuk mengawali sebuah percakapan.

Kedelapan, berbicara tentang seseorang atau sesuatu. Dimanapun berada, Anda bisa mengamati seseorang atau sesuatu di sekitar Anda sebagai bahan percakapan, terutama jika ia menemukan reaksi yang sama.

Kesembilan, bersulang. Jika Anda berada di sebuah bar atau klub, salah satu cara termudah untuk mengawali pembicaraan adalah bersulang, dengan berkata “Cheers”. Sangat sederhana dan sopan, tapi membuka jalan bagi Anda untuk mengenalnya lebih dekat.

Kesepuluh, ucapkan kata “hey”. Ucapan sederhana ini bisa menjadi salah satu alternatif bagi Anda untuk mengawali pembicaraan kepada seorang wanita.

Trik ini tentu harus dicoba, sebelum Anda meyakininya bisa berhasil. Yang penting, jangan takut untuk gagal.

Dari dulu sampai sekarang, cowok masih dominan sebagai pihak yang menyatakan cinta terlebih dahulu. Walaupun tidak jarang ada cewek yang berani menyatakan cinta nya terlebih dahulu, tetapi tetap saja sebagian besar budaya kita masih lah cewek menunggu dan cowok yang menyatakan.


Bagi cowok yang dag dig dug ingin menyatakan cinta dan ingin panduan untuk mengetahui apakah sebenarnya arti jawaban cewek atas pernyataan cinta nya. Dibawah ini adalah beberapa petunjuk yang bisa diambil.

Cowok: “Aku suka banget sama kamu …. Aku pengin kamu jadi pacarku.”
Cewek: (Malu-malu) “Aku juga suka sama kamu, Ron”.

Artinya : Jelas si cewek juga suka kamu, sampe ngomong terus terang gitu. Memang pernyataan cinta dari kamu lah yang ditunggu-tunggu dia.

———————————-
Cewek: “Kaya’nya lebih baik kita temenan aja,dech. Khan kita dari dulu juga temenan”.

Artinya : si Cewek pun sebenarnya suka sama kamu. Status “teman” hanyalah sebuah alasan saja agar dia bisa deket terus sama kamu.

———————————-
Cewek: Jangan sekarang deh …. Aku pengin konsentrasi study-ku dulu

Artinya : Si cewek suka sama kamu, jawaban yang nggantung dan ngambang seperti ini hanyalah biar kamu penasaran dan tetap mempunyai harapan terhadap dia. Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket. Kalau si cewek tidak suka, pasti dai sudah ngomong terus terang dan tidak menyuruh kamu tunggu.

———————————-
Cewek: “Terus terang ya, Roy … Aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu Egois, Kamu bau, Kamu urakan, Kamu cowok males ! Pokoknya aku benciii sama kamu !!!

Artinya : Perhatian cewek sama kamu gede sekali. Bayangkan dia sampai tau kalau kamu bau segala. Bagaimana dia tau kalau kamu egois, urakan, dan malas kalau dia tidak perhatian sama kamu. Benar khan? Jadi, sangat mungkin kalau sebenarnya si cewek suka sama kamu lho.

———————————-
Cewek: (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa..ha.. kamu lucu deh kalau pas begini!

Artinya : si cewek sangat senang mendengar pernyataan cinta kamu. Ekspresi Tertawa bahagia tiada tara. Jelas banget kalau si cewek suka sama kamu sampai kamu dibilang lucu segala.

———————————-
Cewek: Plak !! Plak !! (Ria ‘menyentuh’ pipi si cowok)

Artinya : Kamu spesial untuk si cewek. ‘Sentuhan’ tangan nya (bahkan sampai 2 X pasti meninggalakn bekas merah) adalah sentuhan yang tidak semua cowok bisa merasakannya. Peluang besar bagi kamu bahwa si cewek suka sama kamu.
———————————-

Inilah berbagai reaksi yang akan kamu jumpai ketika menyatakan cinta kamu dan anda sudah baca khan artike diatas? Jadi apapun reaksi sang cewek, jangan menyerah karena selalu ada harapan kalau sang cewek suka sama kamu, hehehe.

Mungkin ada yang bilang kalo nembak pacar atau nembak cewek lewat sms itu cemen alias ga gentle. Tapi itu sah-sah saja, karena pada intinya kita sama-sama mengungkapkan perasaan cinta ke target. Mengenai nembaknya dengan sms, surat atau nembak langsung itu hanya soal media penyampaian.


Okelah, kita langsung saja, bagaimana sih tips ampuh nembak pacar lewat sms alias calon pacar lewat sms.? Cekidot…!

Nembak Lewat SMS

1. Jangan main-main. Meski kamu melakukan penembakan lewat sms atau surat, tetep tunjukkin kalau kamu serius sama dia. Jangan sampai doi menganggap kalo ini tuh cuma main-main. Urusannya bisa kacau ..!

2. Pilih waktu yang tepat. Jangan kirim sms pas dia lagi ujian atau lagi berkabung. bukannya diterima, bisa-bisa kamu kena semprot dan sumpah serapah.

3. Pake kata-kata yang terbaik namun tetap jujur dan sederhana ( yang penting dia ngerti maksud kamu). Percuma pake kata-kata puitis kalo dia jadi ngga ngeh. Ingat selalu pesan saya: “Kejujuran adalah romantisme yang sederhana”.

4. Jangan sembarangan menggunakan istilah asing. Lihat kamus dan bertanya sama yang ahli. Jangan sampai kamu terlihat bego karena pake kata-kata yang kebarat-baratan tapi salah besar. Niatnya pengen dipuji, image kamu malah jatuh. Ingat point 3.

5. Sms jangan bertele-tele. Ingat pulsa..!

6. Pastikan Hp kamu ada pulsanya. Meski seribu kali kamu kirim SMS, kalo ngga ada pulsanya ga akan pernah nyampe.

7. Pastikan Doi juga punya Hp. Lah, Kalo ga punya Hp mau di SMS in ke mana coba?

8. Periksa kembali nomor tujuan. Jangan sampai salah kirim, apalagi kalo sms -nya nyasar ke nyokap atau bokapnya doi. hhihi ga dapet anaknya, dapet nyokapnya…

9. Wait and see. Kalau SMS sudah dikirim dan belum juga dibales, jangan buru-buru negatif thinhking. siapa tahu doi lagi ga punya pulsa. Nah, inilah ribetnya kalo nembak lewat SMS. Kita ga bisa langsung tahu gimana reaksi Dia.

10. Itulah tips nembak pacar lewat sms. Semoga berhasil. Kalo gagal, silahkan ketik REG JODOH kirim ke 100 (cepe deh !!) hhehe.

Semoga bermanfaat ..

Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya. Maman menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu.

Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.

“Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Maman
“Ada pelajaran tambahan pap” jawab Asep, sang anak.

*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.

“Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!”
“Maaf pap…. aku habis menonton film di rumah teman”

“Film apa?”
“Film Komedi pap”

*PLAK!!!*

“Ayo katakan dengan jujur film apa ??”
“Maaf pap… saya menonton film porno”, jawab Asep sang anak sambil menunduk.

Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata :
“Kamu ini yah… Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu papap ajah.”
“Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!”

*PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.

Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.

Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : “Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi….”

*PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya

Dan, seketika suasana rumah hening…. heninggggggggggg begitu lama.

Entah, mungkin ini adalah style baru dalam seni bernarsis ria “Di foto tanpa mingkem” ..
langsung aja, cekidott!! :D

Di dunia percintaan sah-sah saja kalau cewek punya inisiatif menyatakan cintanya terlebih dahulu (nembak) cowok terlebih dahulu. Kan udah zamannya emansipasi, jadi kalau ada cewek nembak duluan bukan berarti dia cewek murahan atau gampangan. Mengenai diterima tau enggaknya, itu urusan nanti. Jadi, lupakan gengsi!!



Pihak yang tidak setuju
Cewek nembak duluan bisa meruntuhkan harga diri cewek itu sendiri. Dan menurut mereka, cewek jenis ini pedenya ketinggian.

Pihak yang setuju
Sedangkan pihak yang setuju memiliki alasan, bahwa cewek juga bisa mengambil inisiatif ini, apabila :

* Si cewek ada di atas angin, maksudnya bila si cewek termasuk cewek idola. Banyak cowok yang naksir dan semua ngasih sinyal cinta kepadanya. Dalam situasi seperti ini dan untuk menghindari persaingan serta konflik, ada baiknya si cewek ngambil langkah penembakan.

* Si cowok tipe pemalu. Biasanya cowok seperti ini memiliki perasaan takut karena memiliki pertimbangan-pertimbangan, semisal, “Kalau gue naksir cewek favorit seperti dia, kira-kira gue masuk no urut antrian ke berapa ya?”, “Apa gue masuk kriterianya?”, dsb.

* Menyatakan cinta itu bukan masalah gender (laki-laki atau perempuan), ini menyangkut rasa kasih sayang. Demi kebahagiaan bersama, dan kalau udah suka sama suka daripada sama-sama bingung, lebih baik si cewek nembak duluan, Toh ga ada yang ngelarang juga kan?!

* Si cowok ga yakin sama sinyal cinta yang kamu kirim kepadanya, dikiranya kamu cuma simpati aja kepadanya. Nah, daripada mubadzir, kenapa ga ditegesin aja? memendam perasaan itu sakit banget lho….

Nah, berikut ini juga ada tips-tips jurus penembakan dengan gaya, cekidot….

1. Supaya ga bingung, tulis apa yang mau kamu sampaikan ke targetmu. Sebutkan kelebihan-kelebihan yang membuat kita ingin pacaran sama dia.

2. Dandan yang oke, jangan sampai salah kostum yah!!!

3. Ajak mengobrol targetmu dari hati ke hati. Kalau bisa sih, hindari penembakan di depan orang banyak. Kecuali kamu sudah siap lahir dan batin.

4. Pastikan mood targetmu sedang baik. Ajak bercanda dulu misalnya. ajukan pertanyaan-pertanyaan standar kepadanya. Kalau dia jawabnya oke berarti moodnya sedang oke juga.

5. Cari suasana yang mendukung acara penembakanmu. Suasana juga bisa ngaruh lho!

6. Bikin kata-kata yang puitis. tapi minta penilaian temen-temenmu dulu, biar gak dikira lebay atau cuman ngegombal.

7. Takut mendadak “bisu” ketika berhadapan sama si dia? tenang saja teman, kini kan jamannya teknologi. Kamu bisa manfaatin sms, Facebook, Twitter, atau kalo perlu surat cinta. Cuman yaaa, kelemahannya kamu ga bisa liat ekspresi wajahnya.

8. Jangan mengesankan kamu ga bisa apa-apa tanpa si dia.

9. Siapkan senyum dan hati yang tabah ya. Siap nembak berarti kamu juga kudu siap ditolak, hehehehe.

Bagi kaum cowok/lelaki, wanita adalah sebuah misteri, yang membuatnya selalu menjadi penasaran. Namun justru disitulah letak tantangannya, acara menyatakan cinta atau lebih akrab dikenal dengan istilah ‘penembakan’ tersebut untuk dilakukan. Berbeda halnya dengan tulisan sebelumnya tentang bagaimana menyetakan cinta kepada sahabat, menembak wanita idaman lebih ‘kuat tantangannya’. Karena di sini, pengatahuan tentang medan perang Anda bisa dikatakan sangat minim, namun di lain sisi Anda harus tetap maju berperang. Sebagian Cowok kadang ‘takut’ menyatakan perasaan cintanya kepada cewek idamannya dengan alasan yang bermacam-macam, seperti “Bagaimana kalau ditolak?”, “Jangan-jangan aku bukan laki-laki tipenya?”, “Gimana memulainya” atau “Bagaimana kalau dia ngomong ke teman-temannya, kalo semalam aku baru saja nembak dia?”. Namun bagaimana Anda tahu jawabannya kalau tidak dicoba? Berikut ini adalah Tips sukses yang bisa Anda jadikan referensi persiapan menembak cewek idaman Anda:

1. Tangkap Sinyal.
Yang pertama harus Anda lakukan adalah mengenali sinyal dari si dia, positif maupun negatif. Setelah Anda mengenalnya sekian waktu, tentunya Anda bisa menangkap sinyal atau respon yang dia berikan terhadap perkenalan maupun di setiap perjumpaan yang Anda berdua lakukan. Apabila sekiranya responnya positif, seperti misalnya raut wajahnya senang ketika bertemu dengan Anda, merespon sms dari Anda, berinisiatif menelepon Anda pada suatu saat, meminta Anda untuk mengantarkannya ke suatu acara atau mengajak Anda ketemuan di resto tertentu, maka Anda boleh melanjutkan merealisasi mimpi Anda. Namun, kalau responnya negatife, seperti jarang merespon sms Anda, sering menolak diajak jalan atau menghindar bertemu dengan Anda, maka Anda berarti masih butuh waktu untuk melakukan pendekatan atau ekstrimnya, cari saja ‘sasaran tembak’ yang lain.link

2. Percaya Diri.
Setelah Anda menangkap respon positif tersebut, maka segeralah untuk merencanakan penembakan. Modal awal yang perlu Anda miliki disini adalah rasa percaya diri. Karena dengan PD tersebut, Anda akan dapat tampil meyakinkan di hadapannya –tapi jangan terlalu over self confidence juga, karena bisa menjadi bumerang bagi Anda. Di lain sisi, cewek yang sudah mengharapkan untuk ditembak, akan sangat menantikan action dari Anda dan akan menganggap Anda sebagai seorang laki-laki yang tegas dan ‘berani’.

3. Pastikan Tempatnya.
Tempat juga merupakan poin penting yang berperan pada kesuksesan Anda melakukan penembakan. Hindari tempat-tempat umum atau tempat-tempat gaduh. Cobalah untuk melakukan acara penembakan di tempat yang tenang –dan romantis- seperti di restoran, café atau rumah cewek Anda. Hal ini akan lebih menunjukkan kesungguhan Anda kepadanya. Dan hal itulah yang akan menjadi salah satu pertimbangan utamanya untuk menerima atau menolak Anda.

4. Pastikan Waktunya.
Usahakan untuk memilih waktu yang tepat untuk menyatakannya, seperti saat-saat ia sedang bersantai, saa ia sedang tidak menghadapi masalah (masalah kampus, masalah kantor, dsb). Pilih juga jam-jam tenang ketika Anda bermaksud menembaknya di rumahnya, biasanya antara pukul 19.00 – 21.00 WIB dan pastikan tidak ada teman lain pada saat itu. Alangkah lebih baik kalau menghindari hari sabtu malam (malam minggu) untuk menembak di rumahnya, hal ini untuk mengantisipasi ‘pesaing-pesaing (comptetitor)’ Anda yang mungkin juga tengah melakukan pendekatan pada si Dia.

5. Siapkan Kata-Kata Sakti.
Siapkan kata yang paling tepat dan sesuai Dengan Anda sekaligus memberikan kesan lain ketika menyatakan cinta atau menembaknya. Kata-kata seperti “Aku Cinta Kamu” atau “Aku Suka Sama Kamu” mungkin sudah terlalu biasa dan klise, mungkin Anda perlu menciptakan kata-kata khas yang pas dengan Anda seperti, “Dian, aku pengin serius sama kamu”, “Luna, gimana kalau hubungan ini, kita bawa lebih serius?”, atau ”Hm..Aura, gimana kalau kita pacaran?”, dsb.

6. Sampaikan Alasan Kuat.
Ketika Anda memulai melakukan penembakan, persiapkan jawaban dan alasan kuat ketika dia menanyakan “Kenapa harus aku?” atau “Hm..kamu yakin?”. Sampaikan alasan yang singkat, padat dan tidak bertele-tele. Misalnya sampaikan saja, “Jujur, saya bukan mau cari pacar, tapi calon istri” atau “Saya sudah cape dengan hubungan yang tidak ada arah, saya ingin hubungan yang serius” dan sejenisnya.

7. Kendalikan Emosi.
Usai Anda menyampaikan ‘proposal’ Anda, beri ruang kepadanya untuk mempertimbangkannya, bisa 5 menit, 1 jam, 1 hari ataupun 1 minggu, karena mungkin dia akan meminta pertimbangan rekan-rekan atau mamanya tentang hubungan tersebut. Hal ini tidak jadi masalah, dan Anda jangan berusaha mendesaknya, karena kedewasaan Anda disini diuji. Sampaikan saja kalau Anda bersedia menunggu jawaban dari si dia, tapi jangan lupa sampaikan batasannya dengan kalimat santai dan senyuman, “Saya harap tidak terlalu lama, karena saya sangat menunggu kepastian kamu”.

Mengapa ayam sering terlihat menyeberang jalan? Sebuah pertanyaan yang singkat, tapi ternyata mendapat perhatian besar dari dunia. Lihatlah jawaban-jawaban dari para ilmuwan, bahkan para tokoh-tokoh dunia dari pertanyaan “Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?”

Berikut jawaban mereka, menurut;

Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.

FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.

Plato:
Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.

Pope:
Hanya Tuhan yang tahu.

Kapten James T.Kirk:
Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.

Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak,
apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!

Saddam Hussein:
Tidak ada yang namanya ayam menyebrang jalan di negara saya. Tapi jika anda akan datang untuk membuktikannya, saya tidak akan mengizinkan.

Machiavelli:
Poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan!siapa yang peduli kenapa!akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu.

Mugabe:
Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan.

Warren Buffet:
Karena trend pasar sekarang sedang bullish, maka ayam itu menyebrang. Tunggu saja sampai pasar sedang bearish, pasti ayam itu kembali lagi.

Galileo Galilei:
Kecepatan pergerakan ayam ketika menyebrang, tidak bergantung pada berat ayam itu. Semua ayam dengan berat yang berbeda pasti mempunyai kecepatan yang sama ketika menyebrang.

Robert Langdon:
Kemungkinan ada konspirasi antara ayam dengan penguasa saat ini. Kita akan pantau jejak ayam di jalan sampai menemukan simbol-simbol yang bisa jadi titik terang.

Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

Darwis Triadi:
Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.

Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.

Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Fox Mulder:
Apakah yang kamu lihat itu benar2 ayam yang menyebrang jalan?

Bill Gates:
Tidak hanya akan ada satu ayam yang menyebrang jalan, akan ada ayam-ayam menyebrang di seluruh jalan di dunia karena kemudahan jalan untuk bisa disebrangi ayam dengan jalan versi 3000!

Putri Diana:
Ayam yang mana di jalan mana? Yang jelas jalanan di seluruh dunia harus dibersihkan dari ranjau darat.

Jose Mourinho:
Ayam itu akan menunggu bola di seberang jalan. Hadang dia dengan dua bek, agar kesulitan untuk menerima umpan.

Jason Bourne:
Apa? ayam itu menyebrang jalan? Sudah kuperintahkan untuk menunggu sampai aku kembali, karena bahaya sedang mendekat.

Thomas Alva Edison:
Ayam itu mempunyai keinginan yang kuat untuk sampai ke seberang jalan. Karena untuk menyebrang jalan hanya 1% dibutuhkan bakat, 99% kerja keras.

John F. Kennedy:
Jangan tanyakan apa yang ayam itu lakukan, tapi tanyakan apa yang bisa kita lakukan untuk ayam itu.

Programmer J2EE:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable,ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan nya, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

Richard Nixon:
Ayam tidak menyeberang jalan. Saya ulangi, ayam TIDAK menyeberang jalan.

Hillary Clinton:
Itulah yang saya ingin tahu. Mengapa ayam menyeberang jalan? Tetapi administrasi ini beroperasi di kerahasiaan, pemotongan informasi penting dari orang-orang Amerika, tentang berapa banyak ayam menyeberang jalan dan mengapa mereka melewatinya.

NatGeo Wild:
Ayam (Gallus gallus domesticus) dapat menyebrang jalan, namun ayam juga mendapat banyak penghalang dalam usaha ini, dimana itu datang dari mobil-mobil yang lewat, yang kemungkinan akan melindas mereka. Di seberang jalan, bukan berarti ayam telah menyelesaikan urusannya dengan selamat. Ancaman lain dapat timbul dari rumah pemotongan ayam yang ada disana.

Customer Service:
Selamat pagi, ayam itu pasti ingin ke ATM terdekat. Terima kasih, selamat pagi.

Miyabi:
Ooohh… Aahhh… Yeeahh… Mmmhhh…

Bukan hanya para ilmuwan dan tokoh dunia saja yang memberikan pernyataannya, namun para tokoh Indonesia pun tertarik untuk berpastipasi memberikan pendapatnya tentang “Mengapa ayam menyeberang jalan?”.

Berikut pendapat para tokoh di Indonesia;

Soekarno:
Ia sedang mencari identitas kebangsaannya!

Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua!
Kalo perlu ya dikebumiken saja.

Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam
mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.

Gus Dur :
Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!”

Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

SBY:
Ia kurang pengertian dengan kebijakan saya, Dengan ketenangan, kita harus hati-hati, jangan sampai masalah ini menjadi fitnah dan pembunuhan karakter ayam, dalam hal ini merupakan kampanye hitam yang merugikan ayam.

JK:
Itu cuma masalah miskomunikasi saja, yang penting tetap dukung mereka menjadi 7 keajaiban dunia, ketik AYAM kirim ke 9819, Gratis !

Menteri:
Persepsi dan kognisi bisa memunculkan banyak arti dan pemahaman. Menurut Profesor saya bermain persepsi bisa berbahaya. Faktanya memang begitu, seringkali kita bertengkar karena perbedaan persepsi dan kognisi. Cerita “Kenapa Ayam Menyeberang Jalan” merupakan salah satu contoh bagaimana persepsi dan kognisi orang bisa menghasilkan kesimpulan yang berbeda untuk satu hal yang sama yaitu suatu pertanyaan dengan awalan “Kenapa..”.

Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.

Caleg:
Kalau saya terpilih nanti, saya akan memperjuangkan hak-hak ayam untuk bisa menyebrang dengan selamat.

Desi Ratnasari:
No comment!

Nia Dinata:
Pasti mau casting ’30 Hari Mencari Ayam’ ya?

Ahmad Dhani:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…

Cinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..?
Karena gak ada owject…biecheeck. …

Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan?
Karena sang jantan ada di sana!
Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana
laahh…
Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Aa Gym:
Biarkan ayam itu menyebrang jalan, jangan kita gunjingkan. Karena menggunjing itu dosa. Jagalah hati.

Deddy Corbuzier:
Saya sudah prediksi ayam itu akan menyeberang

Roy Suryo:
Ini rekayasa, kalau saya teliti dari metadata ayam tersebut bahwa ayam itu telah mengalami modifikasi sedemikian rupa sehingga jadilah dalam tanda kutep ayam yang sempurna. Jadi bahwa ayam ini adalah rekayasa adalah bhenar bahwa 100% ini adalah rekayasa.

Anang:
Aku kan sudah bilang .. Biarlah toh ayamnya juga sudah dewasa, tau mana yang baik dan mana yang buruk.

Syahrini:
Ayam yang menyeberang jalan? hmm.. Alhamdulillah yahh. Sesuatu banget..

Tukul Arwana:
Silent Plis, kita coba dengerin dulu dia mau ngomong apa. Ehm, Mas / Mbak Ayam Arwana, kenapa sih, kamu kok menyeberang jalan ?

Jarwo Kwat (Wakil Presiden Rep. Mimpi):
Aya aya wae…. De Fendi kenapa tuh ayam menyeberang jalan?

Pejabat Korup:
Ndak ada itu. Siapa yang bilang ayam itu menyebrang jalan. Harus dibuktikan dulu dong, jangan asal bicara.

Pekerjaan yang cukup mengasyikan bagi Anda yang supel dan hobi berbicara namun adakalanya pekerjaan ini membutuhkan kesabaran yang cukup untuk melayani para customer, berikut adalah sekelumit suka duka menjadi call center di salah satu perusahaan telekomunikasi di Indonesia, kisah ini diambil dari pengalaman pribadi seorang call center dedenhidayat ;

Hari ini banyak pelanggan iseng, terutama malam ini. Belom apa2 skumpulan para remaja telp 11* (kerja gw), ngata2in gw anjing kek, babi (ga pake flu), seluruh keluarga binatang d sebutnya.

Oh ya ada crita serem plus lucu.. Tp bukan pengalaman gw.. Temen gw..
Waktu itu sekitar jam 3an pagi
temen (t): ******sel slamat pagi, ada yg bs dbantu?
Pelanggan (P):hshs…sh..(tdengar suara hembusan nafas)
t: halo.. Bpk ato ibu dgn siapa saya brbicara?
P: hs..hsss..
T: ya? Halo..(penasaran bgt)
P: mass..hhhss..(tnyta suara cewe)
Ttumben jam sgini ada yg blum tidur?) ya ibu silahkan…
P: massh.. Tolong… Jangan diinjak rambut saya..
T: hiyaaaa!!… JEDUAAK!! (Langsung lututnya mbentur meja, n keybordny jatuh..)

pengalaman gw sndiri.
G: ******sel selamat malam, ada yg bsa dbantu..
P: malam pak..
g: dgn siapa saya b’bicara?
P: bapak anjing!! (pdhl suarany anak kecil)
g: baik… nama bapak anjing ya?
P: iya nama saya bapak anjing!!
G: begitu ya.. Kalau begitu yg beri nama ibu anda sendiri pak anjing..
P: nggg…(bingung)
g: kasihan ibu anda ya?
P: engga mas.. Bukan..
G: ya sudah.. Lain kali jgn di ulangi ya..
P: iya mas.. Iya mas .. Maaf
g: closing

Barusan gw nrima pelanggan lucu sumpah! Pelanggan (P), gue (G)
g; ******sel slamat malam, ada yg bs dbntu?
P: halo, saya voy mau tanya..
G: (wah logatny org indo timur) silahkan..
P:saya bru pny hp pak.. Gmana ya cara chek pulsa?
G: (wah kebangetan) tekan *888# (bintang, dlapan3, pagar) pak..
P: pagar? Oh tunggu mas (trdengar dia berlari pindah tmpat)
g: sudah pak?
P: tunggu pak…
G:maksudnya?
P: udah pak saya udah tekan pagar saya tp ga muncul2, nih dengerin suaranya! (terdengar suara pagar yg di tekan dan di goyang2) tek..tek..tek..
G:wtf?.?!#@%

G:*****sel slmat sore dgn **** bsa dbantu?
P: sore mas…nama saya KUBABI mas..
G: baik bapak KUBABI silahkan…(kok aneh ya namanya??)
p: hi.hi.hi (background pemuda2 lg pada ngetawain gw..)
g: halo..halo.. Bapak KUBABI? (sialan gw dikerjain nee..)
p: wakakakakakxxpz..wkwkwkwk..
G: (kurang ajar…) baik mas KUBABI…(WAH, kok msih sama
aja nih ejaannya….)
p: wakakakakakak,… Wahaha.. Masnya bodoh… Wakakakakak..
G: mohon maaf layanan tdk bsa kami lanjutkan.. Greting closing..

ada lagi pengalaman Pas jam 12 mlem.
G: ******sel slamat malam, ada yg bisa dbantu..
P: malam mas.. Iya saya mau tanya..(suara anak perempuan, SMP Kliatanya)
G:sblmnya dgn siapa saya b’bicara??
P: dgn mbak maura… Saya mau tanya mas.. Saya telp temen saya kok ga bisa-bisa sih..
G: baik mb maura.. Tdk bisanya keterangany bgaimana?
P: bgini keteranganny “the number u are calling is not active” gtu mas..
G: baik… Itu artinya nomor teman mb maura sedang mati, ato hpnya sedang tdk aktif..
P: wah ga bisa mas harus aktif pokoknya..
G: maksud mb maura bgmana?
P: iya mas.. Tolong diaktifkan..
G: mohon maaf mbak maura… Tidak bisa..
P: harus bisa mas… Masalahny dia itu cowo yg aku taksir… Dan saat ini dia ulang tahun..
G: kemudian…?
P: iya… Aku pengen jadi orang yg pertama kali ngucapin HUT buat dia… Gitu lho mas…
G: baik, kalau begitu sms aja…
P: ngga mau.. Aku harus telpon! Aktifkan ya mass, please..
G: (waduh masalah ABG nih..) ya udah bgini aja, nanti mb maura tunggu aja smpai hpnya aktif dulu gmana?
P: yah… Masa call centre ga bs bntu seh?
G: (gw bingung juga, terpaksa harus dbohongi aja nih pelanggan) baik nanti saya sampaikan kpd temen mb maura ya..spy hpny bisa segera diaktifkan..
P: nah gitu dong…btw makasih ya mas…( cklek.. Telpon lgsung dtutup)
g: dasar anak muda jman skrg.. Mauny instan…

A:******sel slamat malam, ada yg bisa dbantu?
B: brrrmmm.,(tdengar suara sepeda motor..)
A: halo..? Dengan siapa saya berbicara…?
B: brrrmmm…brmmmm (tetap suara spd motor)
A: iya haloo…?
B: brrrmm…brrrm…Tthiiiiiiiinnnn..THIIIIINNNNN!!
A: (sialaaaan… telinga gw sakit banget…..di dekatkan dengan klakson motor…) greeting closing…

A: *****sel selamat malam, ada yang bisa dibantu?
B: (terdengar suara anak anak ABG yang sedang maen gitar dan nyanyi2 ngga jelas….) halo…
A: mohon maaf dengan siapa saya berbicara?
B: eh diam… diam masnya mau bicara…(suara anak yang lain sedang ngobrol..)
A: iya dengan siapa?
B: kami dari PETERPAN..(suara kompak dari beberapa anak..) mau minta RBT dari lagu kami…
A: (sialan… kaya di TV TV aja….)
lalu layanan kembali normal…

A:******sel slamat siang, ada yg bisa dbantu?
B: siang mas…
A: baik dengan siapa saya berbicara?
B; nama saya assalamu’alaikum…
A: mohon maaf, sekali lagi dengan bapak siapa ini?
B: nama saya assalamu’alaikum… mas…
A: baik bapak assalamualaikum ada yang bisa dibantu?
B: waalaikum salam….mas…
A: (waduh pelanggn iseng lagi neh…) iya silahkan…
B: nama saya harus disebutin dong mas…(protess..)
A: silahkan bapak assalamualaikum…
B: waalaikum salaam…..hihihihihi (terdengar ketawa ketiwi)
A: iya bapak assalamu’alaikum… ada yang diyanyakan…?
B: waalaikum salaam….
A: mohon maaf layanan tidak bisa kami lanjutkan…(greeting closing..)
sialan dikerjain gw…

pengalaman pagi kira2 jam 3 dini hari
A:******sel slamat malam.., ada yg bisa dbantu?
B: pagi mas…
A: baik dengan siapa saya berbicara?
B: dengan mas Anjing…
A: mohon maaf dengan mas siapa?
B: mas anjing!!
A: nama mas anjing ya? (berusaha meyakinkan)
B: iya mas anjing!!
A: halo mas anjinG?
B: iya kamu anjing!!
A: mohon maaf ini layanan manusia… kalo untuk hewan bukan disini… ^_^
B: kamu nantang yah?
A: coba mas anjing..bisa berbicara dengan bahasa manusia?
B: anjing kamu….!!!!^%#$%^&
A: mohon maaf layanan tidak bisa kami lanjutkan…greeting penutup…
(sialan… pagi2 udah cari masalah…hehehheh)

abis buka puasa
A:******sel slamat malam.., ada yg bisa dbantu?
B: malam mas….
A: dengan siapa saya berbicara…
B: dengan mas deny…
A: silahkan ada yang bisa kami bantu?
B: saya mau tanya cara aktifasi GPRS…
A: baik bapak mau mengaktifkan GPRS untuk internet ya? silahkan dicatat..
B: tunggu mas… internet itu apa yah?
A: (WTF????) mas deny tahu GPRS darimana?
B: dari bungkus Perdananya, emangnya GPRS itu apa seh…
A: (ya Allah… untung abis berbuka…) mas deny internet tidak tahu ya?
B: iya mas… maklum baru punya HP..
lalu layanan kembali normal…
(hare gene internet ngga tahu…….? ada yang bisa menjelaskan…internet itu apa? hehehheheheh…..)

ada lagi nih..
A:***** sel selamat malam, ada yang bisa dibantu
B: malam, nama saya bapak TERUNG >THUNG..THUNG…THUNG…..
A: ha…? wkakakakakakkakakkakakaka (MUTE MODE ON)
B: halo mas, kok diem aja….
A: wkakakakakakkakakakak….(MUTE MODE ON)
B:mas… halo…..
A:wkakakakakkakakak (sumpah gw ga bisa ngomong apa2 lagi, MUTE MODE ON)

Barusan gw nrima pelanggan lucu sumpah! Pelanggan (P), gue (G)
A:***** sel selamat malam, ada yang bisa dibantu
B: hallo mas, di situ ada rhoma irama ???(logat madura)
A: baik, dengan siapakah saya berbicara?
B: saya tanya aja mas… ada rhoma irama ga?
A: mohon maaf ada yang bisa dibantu mengenai produk?
B: lha… taiya mas ini, saya ini penggemar bang haji rhoma mas, ada bang haji gak?? (tetep dgn logat madura)
A: maaf pak disini pusat pelayanan informasi customer
B: doh adoh…. sampeyan ini paham gak dgn pertanyaan saya?? disitu ada bang Rhoma gak? (tetep dgn logat madura meninggi)
A:maaf pak bang haji tidak ada pak…
B: nah gitu dong… kalo ditanya ya harus sesuai dengan pertanyaannya.. sampeyan ini pinter2 kerja di *****sel jawab pertanyaan gitu aja tidak bisa..
SALAM buat bang Rhoma kalo mampir ke kantor *****sel dari BANG SALIM ya… bo’ abo’ sampeyan ni….
A : (mute mode on) oh GOD PLEASE HELP US!!!!!

Sebagai situs jejaring sosial, Twitter tergolong unik. Dengan fitur yang bisa dibilang hanya teks semata, jejaring sosial karya Jack Dorsey ini sukses menjadi salah satu jejaring sosial favorit.

Sebagai jejaring sosial yang bisa juga disebut SMS-nya dunia maya, ada sejumlah tipe pengguna Twitter. Secara umum, pembagian tipe ini bisa dilihat berdasarkan sebagian besar tweet yang dituliskan.

Berikut merupakan delapan tipe pengguna Twitter berdasarkan karakter kepribadian, seperti dikutip dari Macobserver:

1. Penghibur
Tipe ini dikaruniai kemampuan dan pesona untuk memikat orang dalam komunikasi singkat, yang tentu saja terbatas dalam 140 karakter. Para penghibur di twitterland ini akan membuat Anda tersenyum, hanya dengan membaca tweet-nya atau ketika mengomentari dan menanggapi tweet orang lain.

2. Penyampai kabar
Tipe ini sepertinya tidak punya kebutuhan untuk menghibur orang lain, melainkan merasa butuh untuk menyampaikan informasi kepada orang lain. Pengguna twitter dengan tipe ini akan mengumpulkan informasi dan membaginya untuk kepentingan orang lain. Baik itu dalam bentuk tautan video atau berita.

3. Tour Guide
Biasanya, tipe orang seperti ini adalah yang berbagi pengalaman. Tipe ini seperti ‘mengajak’ Anda di setiap pengalaman yang dia rasakan. Tak hanya itu, link foto pun akan terpasang di tweet, sehingga Anda bisa melihat langsung, dari pemandangan yang dia lihat hingga makanan yang sedang dia nikmati.

4. Penurut
Tipe ini biasanya akan menurut untuk mengisi tweet dengan pertanyaan standar ala Twitter, “what’s happening?”. Dan.. tipe ini akan menjawab dengan segala macam yang sedang dia kerjakan. Dari menyiapkan makan malam, hingga menggunting kuku. Tentu tipe seperti ini membosankan, kecuali dia menjawabnya juga dengan candaan ala tipe penghibur.

5. Promosi Diri
Tipe seperti ini biasanya merupakan penulis yang berpikir Anda mem-follow dia karena Anda ingin tahu mengenai karyanya. Jadi dia akan bercerita di tweet-nya segala sesuatu tentang yang dia lakukan dalam berkarya. Ini semua dilakukan hanya untuk mempromosikan dirinya sendiri.

6. Pemarah
Di tweet-nya, tipe seperti ini selalu marah terhadap sesuatu. Dari kejadian sepele yang dialaminya di dunia maya, apalagi kejadian besar yang dialaminya di dunia nyata. Tak jarang dalam tweet-nya, tipe ini menggunakan huruf kapital. Entah kenapa, tetap saja ada followers yang mengikutinya. Mungkin followers tipe ini memiliki ketidaksukaan yang sama, tapi tidak berani untuk mengungkapkan, misalnya untuk marah-marah soal pekerjaan.

7. Manja
Biasanya tipe ini selalu memanfaatkan Twitter untuk menjawab kebutuhannya. Misalnya: “Saya lagi di Yogya nih. Apa ada rekomendasi makanan enak di sini?” Bahkan, tipe seperti ini biasanya juga ‘pamer’ walau tweet-nya seperti orang yang selalu merasa butuh pertimbangan Anda. Misalnya dengan tweet seperti: “Duh, bingung. Mau liburan ke Australia atau Jepang yah?” Bukan tak mungkin juga orang tipe ini yang merasa tidak pernah percaya diri dengan keputusan yang dia buat, dan selalu butuh (needy) pertimbangan orang lain.

8. Seleb-twit
Tipe ini tahu kalau Twitter merupakan cara yang paling terbaru dan terkeren untuk berinteraksi dengan fans. Biasanya, tipe ini juga senang dipuja oleh followers-nya (sering re-tweet hal-hal bagus yang ditujukan kepadanya). Tapi bagaimanapun, selebriti juga orang biasa. Mereka sering pula menjadi tipe promosi diri, pemarah, atau manja. Namun, tentu dengan pertimbangan tak ingin tweet yang dibuat akan merusak citranya.

Kamu yang mana ? :D

Jakarta – iPhone 4 akhirnya resmi diluncurkan oleh Apple ke pasar Indonesia tanggal 17 Desember 2010 yang lalu, bekerjasama dengan Telkomsel. Yuk lihat keunggulan iPhone 4 dibandingkan dengan generasi sebelumnya, yaitu 3GS, seperti diambil dari laman resmi Apple.

Kapasitas: iPhone 4 memiliki dua varian, 16 dan 32GB, sedangkan iPhone 3GS hanya 8GB.

Layar: iPhone 4 memiliki Retina display beresolusi tinggi, 960x640px, dengan kerapatan 326ppi. iPhone 3GS hanya 480x320px dan kerapatan 163ppi.

Kamera: iPhone 4 memiliki resolusi 5MP dengan LED flash dengan kamera depan beresolusi VGA, iPhone 3GS hanya 3MP tanpa LED flash dan tidak memiliki kamera depan.

Perekam video: iPhone 4 mendukung HD video recording, iPhone 3GS hanya ukuran VGA.

Fitur teknologi tinggi: iPhone 4 memiliki teknologi yang tidak dimiliki iPhone 3GS: mendukung Wi-Fi 802.11n, 5,8 Mbps HSUPA, Three-axis gyro, Apple A4 processor, dan Dual-mic noise suppression.

Kartu SIM: iPhone 4 menggunakan Micro SIM, sedangkan iPhone 3GS menggunakan kartu SIM biasa

Kemampuan baterai: iPhone 4 mampu bicara hingga 7 jam dalam 3G dan 14 jam dalam 2G, sedangkan iPhone 3GS hingga 5 jam dalam 3G dan 12 jam dalam 2G. Saat menggunakan internet, iPhone 4 kuat hingga 6 jam di 3G dan 10 jam di Wi-Fi, sedangkan iPhone 3GS hanya kuat hingga 5 jam di 3G dan 9 jam di Wi-Fi.

Dengan berbagai teknologi canggih tersebut, jelas sekali bahwa iPhone 4 merupakan penyempurna iPhone sebelumnya. Tidak heran bahwa ratusan orang langsung mengantre di outlet-outlet yang telah ditunjuk Telkomsel pada hari pertama peluncurannya di Indonesia.

iPhone 4 16GB bisa didapatkan dengan harga Rp 6.999.000, dan versi 4 32GB bisa didapatkan dengan harga Rp 8.199.000. Keduanya dibundel dengan kartu simPATI Turbo. iPhone 4 paling mahal dibundel dengan paket pasca bayar kartuHALO Turbo, dengan harga 16GB sebesar Rp 2.765.000 dan 32GB sebesar Rp 3.800.000. Tentu saja dengan cicilan bulanan yang lebih rendah.

iPhone 4 Telkomsel dapat dibeli di venue exhibition Mal Kelapa Gading 3 Jakarta pada tanggal 20-26 Desember 2010, atau lewat 15 GraPARI yang tersebar di seluruh Indonesia. Juga di outlet-outlet resmi Apple Premium Reseller (iBox, eStore, EMAX, PCMax, Infinite), Oke Shop, Sarindo, Telesindo Shop, Global Teleshop, dan Selular Shop.

( Detiknews )

1. Penamaan iPod
Nama “iPod” diperkenalkan oleh Vinnie Chieco yang membuat kampanye iklan untuk player tersebut pada tahun 2001. Perangkat berwarna putih ini mengingatkan pada pkata “pod” (yaitu kapsul putih yang merupakan docking kapal induk ruang angkasa) dari film yang beredar pada tahun 2001 yang berjudul A Space Odyssey.

2. Penemu iPod
Ide MP3 player ini bukan muncul dari bos Apple, Steve Jobs. Bapak iPod itu adalah Anthony M. Fadell. Pertengahan tahun 1990, pengembang TI ini memiliki ide saat bermain ski untuk menghubungkan music player portable dengan sebuah layanan internet. Setelah ditolak oleh berbagai perusahaan, idenya kemudian diterima oleh Apple pada awal 2001. Sampai November 2008, ia masih menjadi chief of iPod-Division. Lalu, ia keluar dari perusahaan tersebut (Apple).

3. 40.000 Lagu terjual setiap 10 menit
Pada 12 Juli 2004, iTunes Music Store menjual lagu ke 100 juta. Pembeli lagu ke seratus juta ini memenangkan sebuah iPod 40 Gb, Powerbook 17 inci, dan vouxher senilai 10.000 lagu. Dalam waktu 10 menit sudah 40.000 lagu terjual.

4. Gara-gara Headset
Pada Maret 2004, pihak kepolisian West Midlands memperingatkan para pemilik iPod yang menggunakan headset original berwarna putih agar menggunakan headset biasa agar tidak terlihat sedang tidak menggunakan iPod. Alasannya, sebelumnya banyak terjadi kasus perampokan iPod.

5. Menu Mahal
Agustus 2006, Apple digugat untuk membayar US$ 100 juta kepada pesaing mereka, Creative. Alasannya, menurut pandangan komisi Perdanganan Internasional USA, menu iPod melanggar paten yang dimiliki oleh Creative.

6. iPod termahal di dunia
iPod termahal di dunia di jual seharga US$ 548 pada bulan Desember tahun 2002 di Amerika Serikat. Player generasi kedua ini merupakan edisi khusus yang diproduksi terbatas dengan kapasitas 20 GB dan dihiasi dengan tanda tangan bintang pop, seperti Madonna, No Doubt, dan Beck.

7. Sering Bermasalah
Menurut sebuah poling web portal MacInTouch, pada tahun 2005, 1 dari 7 ipod dinyatakan rusak. Keluhan yang paling dirasa yaitu durasi baterai yang terlalu singkat, kerusakan pada hard disk, dan permukaan yang tergores.

8. Volume suara dibatasi oleh Undang-undang.
Undang-undang di Perancis membatasi volume suara yang dimainkan oleh perangkat player hingga 100 desibel. Oleh sebab itu, di eropa, iPod dipasarkan dengan setting volume yang disesuaikan. Sementara, iPod yang dijual di Amerika serikat stting volumenya lebih keras.

9. Paling Laris
Dari sebuah poling kecil yang dihasilkan : iPod yang paling laris adalah iPod Nano, disusul oleh seri iPod Suffle dan iPod Touch. Warna yang disukai pada seri iPod Nano adalah warna hitam dan yang paling tidak disukai yaitu iPod berwarna emas. iPod warna emas ini kemudian tidak dijual kembali.

10. Kesalahan Warna
iPod pertama dengan warna yang “beragam” adalah iPod mini. Saat di-charge, warnanya berubah menjadi pink, padahal warna yang sebelumnya adalah magenta. iPod yang salah warna ini kemudian dijual di eBay.

Tahukah anda mengapa susunan huruf dalam keyboard mesin ketik, komputer hingga handphone kita berupa “QWERTYUIOP” dan seterusnya? Mengapa tidak dibuat saja berurutan seperti “ABCDEFGH” dan seterusnya? Mungkin sebagian dari anda sudah tahu ceritanya, tetapi kalau anda belum tahu beginilah ceritanya.


Hal ini berkaitan dengan sejarah mesin ketik yang ditemukan lebih dulu oleh Christopher Latham Sholes (1868).

Saat menciptakan mesin ketik prototype sebelumnya, malah sangat memungkinkan kita untuk mengetik dengan lebih cepat. Terlalu cepatnya kemungkinan dalam mengetik tersebut, sampai- sampai sering timbul masalah pada saat itu. Seringkali saat tombol ditekan, batang-batang huruf (slug) yang menghentak pita itu mengalami kegagalan mekanik, yang lebih sering diakibatkan karena batang-batang itu saling mengait (jamming).


Karena bingung memikirkan solusinya pada saat itu, Christopher Latham Sholes justru mengacak-acak urutan itu demikian rupa sampai ditemukan kombinasi yang dianggap paling sulit untuk digunakan dalam mengetik. Tujuannya jelas, untuk menghindari kesalahan-kesalahan mekanik yang sering terjadi sebelumnya.

Akhirnya susunan pada mesin ketik inilah yang diturunkan pada keyboard sebagai input komputer dan pada tahun 1973 diresmikan sebagai keyboard standar ISO (International Standar Organization).

Sebenarnya ada beberapa standar susunan keyboard yang dipakai sekarang ini. Sebut saja ASK (American Simplified Keyboard), umum disebut DVORAK yang ditemukan oleh Dr. August Dvorak sekitar tahun 1940.

Secara penelitian saat itu, susunan DVORAK memungkinkan kita untuk mengetik dengan lebih efisien. Tetapi mungkin karena terlambat, akhirnya DVORAK harus tunduk karena dominasi QWERTY yang sudah terjadi pada organisasi-organisasi dunia saat itu dan mereka tidak mau menanggung resiko rush apabila mengganti ke susunan keyboard DVORAK. Satu-satunya pengakuan adalah datang dari ANSI (American National Standard Institute) yang menyetujui susunan keyboard Dvorak sebagai versi “alternatif” di sekitar Tahun 1970.

Susunan keyboard lainnya yang masih perkembangan dari susunan QWERTY adalah QWERTZ yang dipakai di negara seperti Hungaria, Jerman, Swiss, dll. AZERTY oleh negara Prancis dan Belgia, QZERTY, dll.


Manusia adalah mahluk yang setia dengan kebiasaan. Ini merupakan salah satu sifat dasar manusia. “Kita sudah terbiasa dengan keyboard QWERTY dan itu sebabnya desain seperti itu terus dipertahankan,” kata Robert L. Goldberg, profesor di Universitas California.

Facebook masih menjadi fenomena di jagat jejaring sosial Web. Menjelang usianya yang ke tujuh tahun pada Februari mendatang, layanan jejaring sosial besutan Mark Zuckerberg itu telah menoreh sejarah baru: mengalahkan raksasa Google.

Tak bisa dipungkiri, popularitas Facebook melesat dalam beberapa tahun terakhir. Sebagian besar populasi penduduk dunia telah mempunyai akun Facebook. Bahkan Indonesia tercatat sebagai negara pengakses Facebook terbesar kedua di dunia setelah Amerika Serikat.

Apa saja yang terjadi di Facebook sepanjang tahun 2010? Mari kita ulas si raksasa Internet baru itu dalam angka, seperti dilansir Telegraph, 1 Januari 2011:

Status hubungan sepanjang tahun 2010:
- kurang lebih 43.869.800 akun mengubah statusnya menjadi Single
- kurang lebih 3.025.791 akun mengubah statusnya menjadi “It’s complicated”
- kurang lebih 28.460.516 akun mengubah statusnya menjadi In a relationship
- kurang lebih 5.974.574 akun mengubah statusnya menjadi Engaged
- kurang lebih 36.774.801 akun mengubah statusnya menjadi Married.

Jika diamati, apa saja yang terjadi di dalam Facebook dalam durasi 20 menit? Berikut statistik yang tercatat:
- kurang lebih 1 juta link di-share di Facebook dalam kurun waktu 20 menit
- kurang lebih 1.323.000 foto baru di-tag (ditandai)
- kurang lebih 1.484.000 undangan acara atau event terkirim
- kurang lebih 1.587.000 posting di Wall
- kurang lebih 1.851.000 update status
- kurang lebih 1.972.000 permintaan menjadi teman (friend request) diterima
- kurang lebih 2.716.000 foto diunggah
- kurang lebih 10.208.000 komentar terkirim
- kurang lebih 4.632.000 pesan terkirim
- kurang lebih 7.657.000 meng-klik ‘Like’

Selebriti yang paling digandrungi (Most Liked Celebrities):
Lady Gaga (24.712.169 orang ‘Like this’)
Eminem (23.729.700 orang ‘Like this’)
Megan Fox (19.575.080 orang ‘Like this’)
Vin Diesel (19.425.325 orang ‘Like this’)
Rihanna (18.903.844 orang ‘Like this’)
Barack Obama (17.229.885 orang ‘Like this’).

Mungkin bagi Anda, tak lagi mengejutkan melihat anak berusia 8 sudah memiliki akun Facebook. Namun, fakta orang tua mengajari anak berbohong untuk bisa mendaftar sangat mengejutkan.


Saat ini, ada jutaan anak-anak di bawah umur atau generasi ‘Dora’ (film anak-anak) yang telah memiliki akun di jejaring sosial itu. Bahkan, di antaranya berusia sangat muda, yakni 8 tahun. Facebook sendiri memberlakukan peraturan yang melarang anak di bawah 13 tahun bergabung situsnya.

Di balik semua fakta yang nampak ‘biasa’ ini, terdapat fakta yang lebih mengejutkan, yakni orang tua sang anak yang membantu mereka melalui proses pendaftaran untuk mendapat akun di jejaring sosial ciptaan Mark Zuckerberg itu.

Sebanyak empat penulis studi ini berpendapat, pembatasan umur yang terinspirasi Children’s Online Privacy Protection Act atau biasa disebut COPPA ini sebagian besar diabaikan anak-anak dan orang tua. Bahkan, para orang tua lebih mendorong anaknya untuk berbohong.


“Data kami menunjukkan, banyak orangtua secara sengaja membiarkan anak-anaknya berbohong tentang usianya yang dalam kenyataannya, para orangtua membantu mereka melakukannya agar anaknya bisa mendapat mendapat akses pada situs yang dibatasi usia itu,” papar para penulis dalam pengantar hasil studinya.

Menurut hasil studi, sebagian besar (95%) dari orang tua yang memiliki anak berusia 10 tahun secara sadar mengetahui anaknya memiliki akun Facebook, dan 78% orang tua membantu anaknya membuat akun Facebook untuk anaknya.

Pada anak berusia 11 dan 12 tahun, persentase campur tangan dan sepengetahuan orang tua menjadi sedikit lebih rendah meski 89% orang tua yang disurvei yakin harus ada usia minimum untuk Facebook. Sebanyak 78% di antaranya yakin ada keadaan yang membuat ‘OK’ bagi anak mereka untuk bisa mendaftar layanan online itu.

Saat ditanya mengapa para orang tua mau melakukan ini, mereka sering kali beralasan hal ini berkaitan kegiatan sekolah dan komunikasi antar anggota keluarga. Apa jadinya jika generasi ‘Dora’ memiliki akun di Facebook?

Hasil studi yang didasarkan pada survei 1.007 orang tua di Amerika Serikat pada Juli lalu yang memiliki anak berusia 10-14 menemukan, 55% anak usia 12 dan 32% anak usia 11 tahun memiliki akun Facebook, sementara 19% dari anak usia 10 tahun aktif di situs itu.

Pertanyaan mengenai usia berapa yang sesuai bagi anak-anak agar bisa bergabung situs jejaring sosial ini telah diperdebatkan para pendukung privasi dan kelompok orang tua selama bertahun-tahun.

Zuckerberg sendiri telah mengatakan, anak-anak yang lebih muda dari 13 tahun bisa menggunakan layanan ini karena berinteraksi secara online merupakan bagian penting proses pendidikan yang terjadi saat ini.

Hasil studi Consumer Reports pada musim semi lalu menemukan, 7,5 juta anak di bawah usia 13 merupakan anggota Facebook. Para legislator sendiri mengaku telah memberlakukan hukum COPPA pada 1998 di saat internet modern mulai berjalan.

Hal tersebut dilakukan guna melindungi anak-anak dari predator pemasaran, risiko keamanan dan pelanggaran lain yang bisa timbul dari orang lain yang juga memiliki akses pada data pribadi lain mereka.

COPPA mewajibkan sebuah situs untuk mendapat ‘izin orang tua yang terverifikasi’ sebelum mengumpulkan informasi mengenai anak di bawah usia 13 tahun. Alhasil, banyak situs yang kini mulai memberlakukan pembatasan usia.

Sayangnya, saat situs-situs ini menambahkan batasan umur untuk persyaratan layanan mereka, dokumen hukum yang bertele-tele itu membuat para pengguna jarang membacanya sebelum mendaftar.

Para penulis studi baru ini menyatakan, COPPA memiliki konsekuensi yang tak diinginkan, yakni membatasi akses anak-anak ke Internet sembari mendorong orang tua bertindak tak etis dan menyarankan agar hukum berdasarkan usia harus diganti dengan perlindungan privasi yang universal.

Sebagai pengguna komputer, tentu semua ingin kinerja komputer kita bagus, respon cepat, akses data lancar tanpa harus menunggu lama dan sebagainya. Oleh karena itu ada baiknya kita mengetahui apa saja yang menyebabkan atau berpengaruh dengan lambatnya komputer kita. Berikut ulasan ringkas 9 hal yang paling sering menyebabkan kinerja komputer menjadi lambat plus tips atau solusinya.

1. Malware (virus, worm, trojan, dsb )
Ketika komputer kita terkena malware ( virus, worm, trojan, dan sejenisnya), sudah hampir dapat dipastikan bahwa kinerja komputer akan lambat. Virus akan sering menggunakan sumber daya komputer baik RAM atau CPU, termasuk juga senantiasa memantau aktivitas komputer. Hal ini tentu sangat berpengaruh terhadap kinerja aplikasi lain.
Solusi untuk mencegah ini bagi pengguna Windows adalah menginstall Antivirus dan tidak hanya berhenti disitu saja, tetapi rutin update antivirus tersebut. Jadwalkan paling tidak seminggu sekali jika komputer tidak online.

2. Spyware, Adware dan sejenisnya
Jika kita sering menggunakan komputer untuk ber-internet, jika tidak berhati-hati ada kemungkinan komputer bisa terkena spyware. Efeknya mungkin tidak begitu besar dengan kinerja komputer, tetapi bisa berpengaruh pada akses internet, dan berbagai hal yang menganggu kenyamanan berinternet dan yang lebih buruk, data-data penting (user, password, account dll) kita bisa di ketahui oleh si pembuat spyware ini.
Solusi bisa menginstall Anti-spyware yang juga senantiasa update, hanya perlu dipilah-pilah mana yang tidak banyak menggunakan sumber daya (resources) komputer kita, karena tidak jarang Antispyware ini menggunakan CPU dan Memory yang cukup besar. Jika antivirus sudah menyertakan, kita tidak perlu menambah. Atau gunakan versi portable, dan scan dari spyware secara berkala saja.

3. Banyaknya Aplikasi berjalan di belakang
Semakin banyak komputer kita dengan software, biasanya akan semakin memperlambat kinerja komputer, meskipun pengaruhnya ada yang relatif kecil dan ada yang besar. Penting untuk diketahui ketika menginstall software, cek apakah ada aplikasi yang senantiasa berjalan di belakang. Hal ini bisa di ketahui dengan program seperti Autoruns.
Solusi dalam hal ini adalah menggunakan sofware yang penting saja, pilih satu software jika ada beberapa software sejenis atau mempunyai fitur hampir sama dan jika ada versi Portable-nya maka bisa menjadi alternatif. Untuk mengurangi program yang berjalan di background, gunakan Autoruns, dan non aktifkan aplikasi background yang tidak penting. Untuk mengatahui apakah aplikasi yang di install akan menjalankan program di belakang, install software seperti WinPatrol.

4. Hard disk (HDD) yang sudah berumur
Ketika komputer kita masih menggunakan Hardisk yang sudah cukup lama (tua), mungkin lebih dari 5 tahun, maka kinerja komputer bisa semakin lambat. Untuk mengecek, kita bisa menggunakan software gratis HDD Tune dan sejenisnya. HDD SATA normal biasanya rata-rata akses read (baca) sekitar 70 – 90 MB/s. Jika misal rata-rata akses HDD dibawah 50 MB/s maka kinerja biasanya akan terasa lambat.
Solusi ketika hardisk sudah sangat lambat, mungkin bisa dicoba dengan full format (awas, backup data terlebih dahulu). Meskipun untuk hardisk tua hal ini biasanya tidak akan banyak membantu, sehingga yang paling baik adalah dengan mengganti hardisk baru, dan jika masih ingin menggunakan harddisk lama, gunakan sebagai secondary hardisk saja.

5. RAM/Memori yang pas-pasan
Banyak sedikitnya jumlah RAM/Memori yang kita gunakan memang tidak bisa dibuat standard sama untuk satu komputer dengan komputer lain atau bahkan sistem operasi. Meskipun ketika akan menginstall Windows, ada spesifikasi minimal RAM, tetapi jenis aplikasi yang kita gunakan juga harus diperhitungkan. Untuk mengecek, buka saja Task Manager dan di bagian Performance periksa PF Usage dan juga Physical Memory yang menunjukkan total Memory fisik (RAM) dan sisa tersedia (Available).
Jika kita tidak sedang menjalankan aplikasi apapun, tetapi sisa RAM tidak lebih dari setengahnya, biasanya kinerja komputer akan lambat, maka harus diperiksa aplikasi apa saja yang menggunakan banyak memory (RAM), secara umum bisa dicek di tab Process, kolom Mem Usage. Jika memang RAM kita pas-pasan (misal windows XP dengan RAM 512 MB atau kurang, windows 7 dengan 1 GB RAM), maka solusinya termurah adalah mengurangi aplikasi yang banyak memakan memory. Solusi terbaik adalah Upgrade memory (RAM)

6. Konflik aplikasi atau program yang di install
Tidak jarang dua aplikasi dalam kategori yang sama bisa berakibat terjadinya konflik, yang semakin memperlambat kinerja komputer. Tanda-tanda terjadi konflik adakan komputer yang bermasalah setelah kita menginstall suatu software, padahal sebelumnya tidak ada masalah. Yang sering terjadi konflik biasanya di kategori software security, semisal antivirus.
Misalnya kita menggunakan 2 antivirus atau lebih. Meskipun beberapa antivirus bisa berjalan bersamaan, tetapi tetap tidak direkomendasikan, kecuali untuk pengguna ahli atau untuk ujicoba. Belum lagi ketika masih harus menginstall software security lainnya.
Jika ada alternatif berbagai software sejenis, maka jika memungkinkan pilih satu saja yang bisa mewakili, dan unggul dalam kinerja dan hasil. Terutama untuk jenis software yang banyak mengakses sumber daya atau sistem operasi.

7. Pemilihan Software yang kurang tepat
Tidak sedikit orang hanya ikut-ikutan (trend) dalam penggunaan software, padahal fitur yang diinginkan sebenarnya terdapat dalam software lain yang kecil dan gratis. Jika spesifikasi komputer kita memang minimal atau kita ingin bekerja dengan cepat, maka pilihlah software yang tepat. Software dengan ukuran besar tidak senantiasa lebih baik dan tepat bagi masing-masing kita. Berikut beberapa contohnya :
Ketika kita hanya ingin burning data ke CD/DVD, solusi tepat bisa menggunakan software ImgBurn yang hanya berukuran sekitar 5 MB atau software burning gratis lainnya yang relatif kecil daripada menginstall Nero Multimedia Suite yang berukuran sekitar 354 MB.
Ketika kita bekerja dengan data terkompresi ( zip, rar ), software gratis seperti 7zip yang hanya berukuran sekitar 1 MB seharusnya sudah mencukupi, daripada menginstall Winzip 15 yang berukuran hampir 13 MB dan juga tidak gratis (software kompresi gratis lainnya)
Jika menggunakan Photoshop 7 atau CS1/2 sudah mencukupi untuk kebutuhan grafis, maka menginstall Photoshop CS5 perlu difikir ulang, karena spesifikasi yang dibutuhkan cukup tinggi, sehingga kerja bisa semakin lambat.

8. Banyaknya Software yang terinstall
Meskipun software-software yang di install tidak berjalan di belakang, tetapi hampir setiap software selalu menambahkan entry (data) ke registry, sehingga semakin banyak software yang di install ukuran registry (windows) juga akan semakin besar. Karena registry ini akan di akses baik ketika komputer berjalan maupun sudah berjalan, besar kecilnya juga mempengaruhi ke kecepatan/ waktu respon-nya.
Solusinya adalah menggunakan software yang memang diperlukan saja, Uninstall software yang tidak penting dan gunakan Uninstaller seperti Revo Uninstaller agar proses uninstallasi lebih tuntas. Untuk membersihkan software yang sudah di uninstall, bisa juga menggunakan berbagai Utilities gratis.

9. Penggunaan Efek Windows yang berlebih
Windows Xp, Vista maupun windows 7 menyediakan opsi untuk menggunakan tampilan dengan berbagai efek. Jika komputer kita mempunyai spesifikasi yang bagus, tentu berbagai efek ini tidak menjadi masalah, tetapi jika ingin performa cepat, berbagai efek windows bisa di non aktifkan.
Misalnya Untuk windows 7, klik kanan My Computer, Properties pilih tab Advanced dan klik setting bagian Performance. Kita juga melalukan tweak sistem untuk mendapatkan setting yang tepat dan cepat, dengan menggunakan software semisal X-Setup Pro.
Sebenarnya selain 9 hal diatas masih banyak sebab lain, seperti berbagai service windows yang berjalan yang sebenarnya tidak diperlukan, pemilihan dan pengaturan hardware yang tidak optimal, space primary disk (misalnya drive C:) yang diambang batas atau hampir habis, dan lainnya.